Ciencia y Evidencia en Psicología

Un retrato íntimo e ingenioso de la vida, Inga captura las rutinas y reflejos de una mujer de 88 años llamada Inga Boysen. Enmarcado como un vistazo a su vida diaria y reflexiones cuidadosas mientras registra sus memorias en un cuaderno, este documental del cineasta Uffe Mulvad, nacido en Dinamarca y residente en Noruega, sigue a Boysen a través de las rutinas diarias de despertarse, escribir, hacer ejercicio y bañarse en un lugar cercano. lago. Su memoria se presenta en dos capítulos. La primera trata sobre el amor y cómo con el tiempo evoluciona de algo eléctrico e irracional a algo más tranquilo, negociado y sostenible. El segundo es una reflexión sobre la naturaleza agridulce de la vejez. Al igual que el baño diario de Boysen, el cortometraje es un encuentro breve pero enriquecedor.

¿Nuestra obsesión por la eficiencia nos hace menos eficientes? En esta reveladora charla, el escritor e historiador Edward Tenner analiza las promesas y los peligros de nuestro impulso por hacer las cosas lo más rápido posible, y sugiere siete formas en las que podemos utilizar la «ineficiencia inspirada» para ser más productivos.

Fuente: TED-Ed

Creo que tener mal a un ser querido es una de las peores experiencias posibles. Verle destrozado, roto por la preocupación, el miedo o el dolor arrasa con uno por dentro. Sentimos, o más bien decidimos, que su dolor es el nuestro porque nos importa, porque le queremos, y eso nos mueve a intentar ayudarlo, a querer hacer lo que esté en nuestra mano por calmarlo, y, sobre todo, por intentar solucionar su problema.

El problema es que muchas veces es esa angustia que sentimos al ver sufrir a un ser querido lo que nos lleva a hacerlo de forma brusca, y sobre todo, tratando de “zanjar” el asunto cuanto antes: darle una solución y animarlo. Esas prisas (aunque evidencian lo mucho que nos importa la persona y nos conmueve su dolor) conllevan una serie de problemas y errores frecuentes que voy a intentar desgranar es este texto.

En primer lugar y como regla fundamental, no critiques ni juzgues a la persona que está mal, por mucho que su malestar provenga de sus propias acciones o actitud al encararlo. Básicamente porque si está jodido, que le metas los dedos en las heridas no le va a ayudar, más bien lo contrario, y, a la postre, si se siente atacado se cerrará en banda y no escuchará nada de lo que le digas, por mucho que sean verdades como puños. Piensa en un niño llorando, angustiado y lleno de dolor y rabia, ¿crees que en ese estado emocional va a entender nada de lo que le digas? Primero necesita consuelo, y, una vez se calma, puede tener apertura mental para otras cosas.

Si los problemas son fruto de su comportamiento, muestra interés y ayúdale a entender por qué lo está haciendo mal y se sabotea, preguntas del tipo “¿qué es lo que te lleva a actuar así? ¿de qué tratas de protegerte con eso?” son frecuentes en las terapias porque son tremendamente clarividentes. Muchas veces hacemos las cosas mal y no las podemos cambiar porque no entendemos por qué funcionamos así.

Como segunda idea, céntrate en la persona más que en el problema en sí. Por un lado, porque muchas veces te vendrán con un problema sin solución (“mi madre ha muerto”) o que tiene una solución que no depende al 100% ni de ti ni de él (“estoy en el paro”). Con frecuencia, como vemos mal a un ser querido nos centramos en el problema, ya que es algo más “neutro” y que cuesta menor mirar que el dolor, pero cuando las personas tienen un problema, en el fondo tienen dos: el problema en sí y cómo se sienten con el problema propiamente dicho.

Normalmente las personas se sienten furiosas consigo mismas, tristes por lo que ocurre, asustadas o vulnerables por el problema, ya sea porque es algo que va inherente en el problema en si (como cuando cierra la empresa en la que trabajamos), porque toca algo de ellos, como por ejemplo tienen poca autoestima y todo lo atribuyen a que son tontos, o porque para manejar su dolor entran en esos estados mentales de preocupación o culpa. En ese segundo problema (el cómo se sienten con ello) siempre puedes hacer algo, porque no es lo mismo estar triste porque te ha dejado tu novia y sentirte solo, que estar triste porque te ha dejado tu novia, pero sentirte acompañado por tu amigo. Muchas veces, al centrarte en el problema, dejas a la persona sola (no le preguntas por cómo está, no le das cariño, ya que sólo hablas de “cómo solucionarlo” o de lo que ha pasado).

Artículo recomendado: Cómo ayudar a un ser querido que sufre problemas de salud mental

No le pidas que sea optimista o mire el lado bueno de nada, la persona está mal, está con su dolor, la vida le ha dado un buen golpe y tiene derecho a estar así (de hecho, estará así hasta que alguien le de consuelo) ya sea él mismo, pero también, y eso sí que es una ayuda eficaz, puedes ser tú. Antes de hacer algo y librar una batalla necesitamos reponernos del golpe y curar las heridas (aunque sólo sea parcialmente) y tenemos derecho a gritar o llorar de dolor un momento. El mal llamado “pensamiento positivo” está privando a la gente del derecho a lo que es la respuesta natural, cuando algo te duele, estás triste. Sería incongruente y profundamente deshonesto que no fuese así. No culpabilicemos a la gente por estar mal cuando algo le duele y la vida le golpea. Además, que no mirar el problema y ver “el lado bueno” no le va a ayudar a solucionar el problema ni a asumir su difícil y no querida situación actual. Y para salir de algo, primero tienes que aceptarlo y eso sólo se hace mirándolo y llorando.

Tampoco le digas a la persona “que pase” del problema o que no es tan importante, si su cabeza va a ese tema una y otra vez, es porque ese tema tiene algo por resolver y no necesita evitarlo, sino responsabilizarse y afrontarlo. Además de que psicológicamente no es posible, estamos diseñados para que nuestra atención se focalice en ello.

Quédate a su lado y ofrece un hombro sobre el que llorar, muéstrale que te conmueve y te importa. Normalmente, necesitamos más un bastón en el que apoyarnos que un consejero.

Artículo publicado en el blog de Buenaventura del Charco Olea y cedido para su republicación en Psyciencia.

La teoría de la cosificación explica que las niñas que crecen en una cultura que sexualiza los cuerpos femeninos internalizan esos estándares como propios, lo que produce mayor vigilancia corporal y aprenden a valorar su vida según su apariencia personal. Esto sucede cuando la persona es tratada como un simple cuerpo que existe para el uso y placer de los demás.

Tomando esta teoría como punto de partida, desde hace algunos años los psicólogos venimos alertando sobre los efectos negativos del contenido sexualizado que prolifera en las redes sociales sobre la imagen corporal de los adolescentes. Ahora tenemos más datos que lo sustentan.

Los datos provienen de una investigación longitudinal realizada en Alemania y publicada en la revista Sex Roles: A Journal of Research, en la que participaron 660 estudiantes de secundaria. La mitad de la muestra eran chicas y en promedio tenían 15 los de edad. Al inicio de la investigación cada uno de ellos completó un cuestionario que evaluaba sus preocupaciones sobre su propia apariencia física y también sobre el nivel de exposición a imágenes sexualizadas en Instagram y videojuegos. Las pruebas se volvieron a aplicar después de seis meses.

Los resultados muestran que aquellos pasaban más tiempo viendo contenido sexualizado eran mucho más propensos a comparar su apariencia física con otras personas y tendían a valorarse según su físico.

También encontró diferencias importantes según el medio en donde más tiempo pasan los adolescentes:

• Videojuegos: Aquellos que pasaban más tiempo expuestos a los videojuegos eran más proclives a internalizar el ideal de delgadez.
• Instagram: Mayor exposición al contenido sexualizado en Instagram se relacionó con un incremento de la vigilancia corporal.
  

En cuanto a las diferencias de género encontró que tanto los varones como las chicas experimentan los mismos procesos cuando se trata de la sexualización de los medios de comunicación y las preocupaciones por la imagen corporal. Pero las chicas son más propensas a internalizar el ideal de delgadez, vigilancia corporal, preocupaciones sobre la apariencia y tienen a compararse más con sus pares que los varones.

Casi todo lo que vemos en las redes sociales es mentira. Las fotos están amañadas, tienen filtros, iluminaciones y hasta posturas falsas. Por lo tanto es necesario que se implementen programas de prevención y educación que eduquen a los jóvenes sobre sobre los peligros de esos falsos mensajes sobre la imagen corporal.

Referencia del estudio: Skowronski, M., Busching, R. & Krahé, B. Predicting Adolescents’ Self-Objectification from Sexualized Video Game and Instagram Use: A Longitudinal Study. Sex Roles 84, 584–598 (2021). https://doi.org/10.1007/s11199-020-01187-1

Fuente: PsyPost

Todavía hay mucho que aprender sobre la neurobiología subyacente a la depresión y ansiedad posparto. El cerebro humano es capaz de reconocer y responder a las necesidades de un bebé e involucrarse en conductas de cuidado incluso aunque el costo sea alto, explica Megan Finnegan, una científica que junto con su equipo estudió la respuesta neuronal a interacciones con infantes como predictor de las ya nombradas condiciones

La científica continúa explicando que la respuesta cerebral típica a los infantes cambia de una forma característica en las mujeres que experimentan depresión posparto. La ansiedad posparto también es muy común. Investigaciones epidemiológicas sugieren que la comorbilidad entre ambas condiciones se da con mucha más frecuencia que experimentar solo una de ellas. Y esto, a su vez, es consistente con lo que pasa con los trastornos de ansiedad y depresión en otras poblaciones.

¿Cómo realizaron el estudio?

Se utilizaron imágenes de resonancia magnética funcional (IRMf) para monitorear la actividad cerebral de las madres mientras veían videos de sus bebés de 3 meses realizando acciones que evocaban emociones agradables y desagradables. En la condición donde se evocaban emociones agradables, las madres miraban un vídeo de sus bebés jugando al “peek-a-boo”. En la condición donde se evocaban emociones desagradables, veían un vídeo donde los brazos de sus bebés eran sostenidos suavemente a los lados, una situación que se sabe que provoca frustración. Ellas completaron evaluaciones de seguimiento a los 6, 12 y 18 meses después del parto.

Finnegan explica que ellos desconocían si las diferencias en la respuesta cerebral de las madres podría atribuirse a experiencias pasadas con enfermedades mentales, potencialmente por cambios perdurables en el tiempo en la función neuronal luego de la enfermedad o, tal vez, a través de una predisposición preexistente a experimentar depresión. Por otro lado, la respuesta cerebral de la madre a su bebé podría ser un signo de una trayectoria más amplia de estrés que, sin intervención, llevaría al empeoramiento de los síntomas luego. Para ponerlo a prueba, decidieron ver cómo la habilidad del cerebro materno para responder diferencialmente a situaciones placenteras y no placenteras con su bebé se relacionaba con síntomas pasados, actuales y futuros de depresión.

¿Qué observaron?

Las madres que mostraron mayor activación neuronal al presentarles videos positivos, tendían a experimentar menos síntomas de depresión y ansiedad subsecuentes. En contraste, los síntomas eran más comunes entre madres cuya respuesta neuronal a videos positivos y negativos era similar.

En vez de ser menos sensibles, las madres que luego reportaban más síntomas de depresión posparto tendieron a ser más sensibles a los videos negativos, comparadas con las madres que mostraron menos síntomas. Para los autores esta sensibilidad a contextos emocionalmente desagradables con relación a sus bebés, puede jugar un rol en la depresión y ansiedad posparto.

Por otro lado, hubo muy poca evidencia de la influencia de la depresión y la ansiedad pasadas en la forma en que el cerebro de la madre respondía a sus bebés. Esto indica que, en lugar de ser un síntoma de una enfermedad mental recurrente, la respuesta cerebral posparto actual puede ser parte de una trayectoria más amplia de empeoramiento de los síntomas. Estos hallazgos significarían que remodelar la forma en que las mujeres responden a las emociones de sus bebés podría ser una vía fructífera para interrumpir el curso de la depresión y la ansiedad posparto.

Finnegan y sus colegas también encontraron que los síntomas posparto elevados no estaban asociados con la respuesta emocional autoinformada de las madres a los videos o su evaluación de las emociones de su bebé. Esta disociación de la valoración consciente de las emociones de su bebé o de sus propias emociones destaca la importancia de considerar las medidas cerebrales para detectar sesgos de respuesta subyacentes que pueden ayudar a impulsar la psicopatología posparto.

Limitaciones del estudio

El trabajo se realizó con un número modesto de participantes (24 madres) y es esencial que este trabajo se repita en cohortes más grandes y diversas para caracterizar con mayor precisión los límites del tejido cerebral involucrado en este fenómeno.

Por razones estadísticas, el equipo tuvo que examinar la relación entre depresión y ansiedad en modelos separados y comparar la superposición en términos cualitativos. El trabajo futuro podría mejorar esto extrayendo los componentes compartidos de las puntuaciones de ansiedad y depresión para estimar los niveles de lo que los psicólogos denominan angustia internalizante. Comprender cómo la internalización de la angustia se relaciona con los cambios en la respuesta cerebral de una madre a su hijo puede ayudarnos a describir y predecir mejor la evolución de los trastornos afectivos posparto en el transcurso del desarrollo materno-infantil.

Referencia del estudio: Finnegan, M., Kane, S., Heller, W. & Laurent, H. (2021). Mothers’neural response to valenced infant interactions predicts postpartum depression and anxiety. PLOS ONE. DOI: https://doi.org/10.1371/journal.pone.0250487

Fuente: PsyPost

“¿Querés tener hijos?”, y “¿para cuándo los chicos?”, son dos preguntas que todas las mujeres enfrentan. En muchas ocasiones, ante una respuesta negativa el interlocutor afirma o -a veces- consulta: “es que no te gustan los niños.” De esta forma, prácticamente cualquier persona se da permiso de indagar sobre una de las decisiones más importantes y personales que una mujer (o la mayoría de las personas) toma en su vida. Aquellas preguntas suelen estar acompañadas de juicios, como contó la activista Gloria Steinem: “las personas asumen que yo debo ser infeliz o estar insatisfecha… de una forma que no harían con un hombre.” Y es que en la cultura patriarcal se ha ligado la felicidad y “realización femenina” a la maternidad. 

Un equipo de investigadores se interesó por averiguar si las personas que deciden no tener hijos realmente experimentan mayor insatisfacción con la vida que aquellos que deciden ser madres y padres. Según sus hallazgos, esta creencia es errónea: los adultos que deciden no tener hijos están tan satisfechos con sus vidas como los que son padres (Watling Neal & Neal, 2021).

Para averiguarlo, encuestaron a 1000 adultos de Michigan, EEUU, quienes eran: madres y padres, personas que aún no tenían hijos pero querían tenerlos, y personas que no querían hijos. 

Los participantes completaron diversas escalas, entre ellas medidas de satisfacción con la vida y de los cinco grandes de la personalidad, antes de calificar en una escala de 0 a 100 qué tan fríos o cálidos se sentían hacia las mujeres y los hombres que nunca querían tener hijos biológicos o adoptados.

El equipo también recopiló datos demográficos, incluida información sobre raza, género, educación, edad, ideología política y estado civil de los participantes: personas que estaban en pareja en ese momento, personas que habían tenido pareja anteriormente (por ejemplo, divorciado, separado o viudo) o sujetos solteros.

Más de una cuarta parte de los participantes no tenían hijos, el segundo grupo más grande después de madres y padres. Al principio, parecía que los participantes sin hijos tenían una menor satisfacción con la vida que los que eran padres, pero esta diferencia desapareció después de controlar el género, la educación, la edad y el estado civil.

Los participantes sin niños también eran más propensos a ser izquierdistas o liberales en comparación con los que eran padres. Los que “aún no eran padres”, aquellos que en ese momento no tenían hijos pero esperaban tenerlos en el futuro, fueron un poco más agradables que los participantes que decidían no tener hijos, pero no hubo otras diferencias de personalidad entre los grupos.

El afecto hacia las mujeres y los hombres que decidían no tener hijos también dependía de la condición de padres de los participantes. Las personas que decidían vivir sin hijos se sintieron más afectuosas con las mujeres y los hombres que decidían no tener hijos, mientras que las personas que aún no eran padres pero querían serlo y los que eran padres se sintieron significativamente más fríos hacia ellos.

Sugieren los investigadores que las investigaciones adicionales podrían analizar la variedad de razones por las que las personas eligen no tener hijos: en este estudio, la personalidad no pareció marcar una gran diferencia, mientras que la ideología política lo hizo, por lo que explorar la dirección de este efecto puede ser interesante. Ya sea que tenga que ver con las finanzas, el medio ambiente o los roles de género, observar más de cerca los factores políticos, económicos y sociales que llevan a las personas a decidir no tener hijos podría dar una idea de los componentes complejos de la decisión de tener o no tener hijos.

Referencia bibliográfica: Watling Neal, J., & Neal, Z. P. (2021). Prevalence and characteristics of childfree adults in Michigan (USA). PloS One, 16(6), e0252528. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0252528

Fuente: Research Digest