Alejandra Alonso

A cualquier padre le preocuparía que su hijo consumiera marihuana, no solo por ser ilegal sino también por los problemas de otra índole que puede traer el consumo de esta sustancia, algunos de las cuales son muy graves, como llegar al abuso y dependencia a las mismas. Pero ¿cómo hacer cuando su hijo le dice que para él eso no es un problema, que seguirá haciéndolo y que no hay nada que usted pueda hacer? Es realmente una situación muy difícil porque, a menos que encierre a una persona en un cuarto con rejas en las ventanas y ponga llave a la puerta, no se puede saber donde está o qué está haciendo a cada minuto del día. Tampoco se puede forzarlo a entrar en razón. Me pareció interesante, por lo tanto, compartirte este artículo del Dr. Heller, quien trata este tema y nos ofrece estrategias que pueden utilizar los padres bajo circunstancias como estas:

Uno de los lectores le preguntó al Dr. Heller lo siguiente: “¿Qué pasos debería tomar un padre cuando su adolescente admite fumar marihuana y continúa haciéndolo abiertamente  porque no ve nada malo en ello?” Esta excelente pregunta trae varias cuestiones a colación. El proceso de comunicación con adolescentes; los riesgos reales de fumar marihuana; la realidad de nuestro limitado control sobre la conducta de nuestros adolescentes.

Tampoco se puede forzarlo a entrar en razón. 

Connotaciones positivas

Desde el lado positivo, a pesar de la naturaleza desafiante del hecho que un adolescente diga que va a hacer lo que quiera y tú no puedes detenerlo, es que se mostró abierto sobre lo que está haciendo. Eso muestra un nivel de confianza y honestidad que es importante reconocer y comunicar. “No me gusta lo que me estás diciendo pero me alegra que seas honesto conmigo.” A pesar del presunto desafío, provee una oportunidad para la discusión (Digo “presunto”  porque a menudo cuando los adolescentes son abiertamente desafiantes en cuanto a abuso de sustancias o actividad sexual, en realidad están pidiendo que se les impongan algunos límites).

Primer paso

El primer paso en la respuesta del padre incluye tratar de entender lo que el adolescente está experimentando en verdad e intentar engancharlo en un diálogo que le sea de ayuda. Contenga sus amonestaciones y amenazas. En cambio, acérquese a su hijo como el experto y pida una mayor comprensión. Por ejemplo: ¿cómo te sientes cuando te drogas? Tengo entendido que la droga actual es más fuerte que la que circulaba en mis tiempos ¿es eso cierto?¿Por qué te gusta drogarte…esencialmente cuáles son los beneficios para vos?

Esta última pregunta abre algunas áreas a explorar. Para algunos adolescentes, es una actividad puramente social, no es poco probable que tomen unas pocas cervezas con amigos cuando salen una noche en el fin de semana (no estoy sugiriendo que esto sea aceptable tampoco, pero es identificado como el uso recreacional menos arriesgado). También es interesante saber con quién está fumando ¿Es su amigo de siempre (podría sorprenderse al enterarse que algunos de los adolescentes de sus amigos, que usted pensaba que eran influencias positivas, usan tanto o más que su hijo)? Para que el responda esto usted tiene que prometer confidencialidad.

¿Por qué te gusta drogarte…esencialmente cuáles son los beneficios para vos?

A veces sucede que los chicos con los que se droga no son sus amigos regulares, y es importante saber si está comenzando a ser influenciado por otros adolescentes que podrían ser más de un grupo diferente que no parece compartir los valores que usted y su adolescente habían discutido como importantes. Si semejante cambio está tomando lugar, este en sí mismo se convierte en un tema importante a explorar ¿Por qué se distancia de su grupo social de siempre?¿No son “populares” quizás porque no se drogan? ¿O su viejo grupo se ha alejado de él en algún aspecto?

¿Cuánto del uso de marihuana está basando en llenar alguna necesidad personal? Una de las fuerzas más frecuentes que llevan a abusar de la marihuana viene en forma de automedicación. Esto es, cuando los adolescentes que tienen un Trastorno por Déficit Atencional y no han sido diagnosticados, usan marihuana para calmar sus nervios o, el chico deprimido usa marihuana para desconectarse de sentimientos y pensamientos negativos. Este grupo de consumidores es más probable que fume solo, tanto como con sus pares, y esa es una importante distinción que hay que realizar. Si hay un problema de base que conduce al uso de marihuana, es importante identificarlo e incentivar la búsqueda de ayuda para ese problema.

Una buena pregunta para hacer es la siguiente: “¿Cómo sabrías cuándo no es buena la acción que realizas?” Es fácil de preguntar cuando su hijo es rápido en señalar que el no es un drogadicto como tal y tal persona que siempre están drogados. Esta parte de la discusión le da una idea sobre cuán a menudo utiliza marihuana y bajo qué circunstancias. Más importante aún, clarifica su habilidad de darse cuenta que hay riesgo de abuso y si realmente podría notar la diferencia. Por ejemplo ¿es consciente de que los consumidores crónicos, definidos como aquellos que fuman diariamente por un mes o más, típicamente se deprimen si dejan de usar?

También ¿es consciente de las formas en que la marihuana impacta negativamente en los consumidores? Por ejemplo, porque tiende a crear una sensación de apatía (el síndrome de “¿qué?¿yo preocupado?”), los efectos negativos de la marihuana son frecuentemente sutiles y pasan desapercibidos con facilidad.

Es importante que exprese que desaprueba el uso de marihuana de forma calmada pero firme. 

El adolescente que se mantiene concentrado en sus tareas escolares, luego de las actividades escolares y otros intereses, claramente está en menor riesgo que aquellos que empiezan a dejar que las cosas se deslicen.

(Artículo relacionado: ¿Se pueden predecir las conductas adictivas desde el preescolar?)

¡Por favor note que no se supone que todos estos puntos de discusión sean cubiertos en una sola conversación! La mayoría de los adolescentes lo encontrarían intolerable. Eleve algunos de los puntos iniciales, diga que quiere pensar en ello y le gustaría hablar más adelante. Como siempre, parte del desafío es encontrar esos momentos ocasionales en los que su adolescente está de humor para hablar. Habitualmente ir a algún lado juntos aporta una de las mejores ocasiones, lo cual también implica que generalmente es mejor que un solo padre esté envuelto en la conversación para que no se sienta como un 2 contra 1.

Segundo paso

Pero, una vez que los padres obtienen una mejor compresión acerca de las razones del consumo y los patrones del mismo, ambos deben expresar su desagrado de las siguientes maneras: Primero, es ilegal (con todas las consecuencias que esto podría acarrear dependiendo del país donde te encuentres). Es necesario recordarle al adolescente que puede ser demorado por la policía y, aunque no les pasa mucho a los que infringen la ley por primera vez, no tiene gracia terminar en una situación como esta. En adición a esto, algunas empresas o empleadores en algunos países solicitan pruebas de drogas de rutina a todos los aplicantes. Y ya que los rastros de marihuana continúan en nuestro sistema por aproximadamente un mes y no es tan fácil de esconder como comúnmente se piensa, su adolescente estará decepcionado cuando sea despedido de su trabajo de medio tiempo por un positivo en consumo de drogas. Por otra parte, ustedes como padres no quieren sustancias ilegales en su casa ni a su hijo y sus amigos fumando en su hogar. Ésta necesita ser una regla muy clara y con tolerancia cero.

La mayoría de los consumidores de marihuana no llega a utilizar drogas más fuertes. 

Es importante que exprese que desaprueba el uso de marihuana de forma calmada pero firme, sin amenazas histéricas o irrazonables.  Usted no lo aprueba ni aconseja. Entiende que no puede controlar la conducta de su hijo, que si él o ella elige fumar, no puede realmente detenerlo pero, pondrá reglas firmes sobre esto. Por ejemplo, si sospecha que el adolescente está rompiendo las reglas al traer marihuana a la casa, él debe entender que su derecho de privacidad en su cuarto se suspenderá, que se harán revisiones periódicas de su pieza y las mochilas pueden ser registradas.

Otro problema es conducir. Si su adolescente tiene su licencia, la misma regla sobre beber alcohol y no manejar aplica para el consumo de marihuana. Las investigaciones son claras en cuanto a que ralentiza las reacciones y, por ende, aumenta el riesgo de accidentes.

(Artículo relacionado: El uso semanal de marihuana en la adolescencia ¿realmente causa una disminución del CI?)

Aunque hay potencial para que se desarrolle una adicción psicológica y, por supuesto, la mayor preocupación de los padres, que el consumo de marihuana guíe al consumo de drogas más serias, la realidad es que la mayoría de los consumidores de marihuana no llega a utilizar drogas más fuertes.

Sin embargo, existe un potencial significativo de adicción psicológica, basado en la necesidad de reducir el estrés y/o la necesidad de encajar en el grupo de pares. La clave es buscar señales de que el consumo se está convirtiendo en abuso; que el comportamiento o la personalidad de su hijo está cambiando de forma negativa. Si usted empieza a sospechar que su adolescente está desarrollando una adicción grave, entonces puede dar pasos más fuertes, incluyendo involucrar a la policía, requerir pruebas de drogas rutinarias e insistir en terapia familiar e individual con un especialista en abuso de sustancias.

(Artículo relacionado: Signos que nos advierten sobre el posible uso de sustancias en adolescentes.)

Afortunadamente, la mayoría de las veces, ese no es el caso. Lo que usted debe hacer en una situación como esta es ser abierto y mantener una línea de comunicación basada en información acertada sobre los riesgos que implica y animar a su adolescente a tomar buenas decisiones. Al final, es esa capacidad psicológica de ser autoconsciente y tomar buenas decisiones más importante que si su adolescente fumó o no fumó marihuana por un período de su vida.

Imagen: Latino Health Zone

Thomas Szasz, quien es considerado el padre de la antipsiquiatría, murió a los 92 años en su casa en Manlius, Nueva York.  Szasz era un psiquiatra cuyo libro en 1961, “The Myth of Mental Illnes” (El Mito de la Enfermedad Mental), cuestionó la legitimidad de su campo y proveyó el fundamento intelectual para generaciones de críticas, pacientes defensores y activistas antipsiquiatría, haciéndose enemigo de muchos  de sus colegas doctores.

Murió después de una caída, dijo su hija la Dra. Margot Szasz Peters.

Nos pareció interesante traerte un breve resumen sobre quién era este hombre que llegó a tener mucha influencia en el mundo de la salud mental, y qué pensaba él con respecto al tratamiento psiquiátrico y las enfermedades mentales.

Críticas a la Psiquiatría

El Dr. Szasz publicó su crítica en un momento particularmente vulnerable para la psiquiatría. Con las teorías freudianas comenzando a caer en desgracia, el campo estaba tratando de volverse más orientado a la medicina y basado en lo empírico. Fresco en entrenamiento freudiano, el Dr. Szasz vió a la fundamentación médica de la psiquiatría como inestable en el mejor de los casos, y su libro golpeó, posicionando a la disciplina “en la compañía de la alquimia y la astrología.”

El libro se convirtió en la sensación dentro de los círculos de salud mental, así como una biblia para aquellos que se sentían mal atendidos por el sistema de salud mental.

El Dr. Szasz argumentó en contra del tratamiento coercitivo, como el confinamiento involuntario y el uso de diagnósticos psiquiátricos en la corte, llamando a ambas prácticas no científicas y no éticas. Rápidamente fue posicionado en la compañía de otros prominentes críticos de la psiquiatría, incluyendo al sociólogo canadiense Erving Goffman y el filósofo francés Michel Foucault.

Edward Shorter, el autor de “A History of Psychiatry: From the Era of the Asylum to the Age of Prozac” (1997, Una historia de la Psiquiatría: De la Era del Hospicio a  la Era del Prozac), llamó al Dr. Szasz “el más grande de los intelectuales antipsiquiatría.”

“Juntos” agregó el, “intentaron con todas sus fuerzas mantener a la gente lejos de los tratamientos psiquiátricos sobre la base de que si los pacientes realmente no tenían enfermedades cerebrales, sus únicas dificultades reales ‘eran los problemas de la vida’.”

Este ataque tuvo algún mérito en los años ‘50, dice el Dr. Shorter, pero no después de esto, cuando el campo empezó a desarrollar más enfoques científicos.

Para los escépticos en la psiquiatría moderna, sin embargo, el Dr. Szasz fue una figura base. “No adherimos a todo, como su visión de que no hay tal cosa como la enfermedad mental” dice Vera Hassner Sharav, presidente y fundadora de “Alliance for Human Research Protection” (Alianza para la Protección de las Investigaciones Humanas) un grupo defensor de los pacientes y críticos del campo desde hace mucho tiempo. “Pero su mensaje de que la gente sea designada como enferma, etiquetada y luego alejada de la sociedad y presa de una industria dominada por las drogas – ahí es donde está su valor.” Luego de hacerse conocido, el Dr. Szasz solo avivó el el fuego. Desde su base en el departamento de psiquiatría de SUNY Upstate Medical University en Syracuse, escribió cientos de artículos y más de 30 libros, incluyendo “Ideology and Insanity: Essays on the Psychiatric Dehumanization of Man” (1970, Ideología y Locura: Ensayos sobre la Deshumanización Psiquiátrica del Hombre) y “Psychiatric Slavery: When Confinement and Coercion Masquerade as Cure” (1977, Esclavitud Psiquiátrica: Cuando el Confinamiento y la Coerción se Enmarcaran como Cura).

En 1969, en un movimiento que dañó su credibilidad incluso entre sus aliados, se unió a la Iglesia de Cientología para fundar la Citizens Commission on Human Rights (Comisión Ciudadana de Derechos Humanos), que retrata al campo como abusivo y regularmente realiza piquetes en las reuniones psiquiátricas.

El Dr. Szasz no era cientologista y tiempo después se distanció de la iglesia, pero compartió la mirada crítica de la religión hacia la psiquiatría. Sus provocaciones no le salieron gratis. En los años ‘60, las autoridades de salud mental de Nueva York, indignados por sus ataques al sistema estatal, bloquearon al Dr. Szasz para que no pudiera enseñar en un hospital estatal donde se entrenaban residentes, de acuerdo con dos ex colegas. El Dr. Szasz se enfureció pero tenía pocos recursos y su enseñanza había disminuido.

El Dr. Szasz se opuso a que la American Psychiatric Association (Asociación Americana de Psiquiatría) ampliara los diagnósticos en su nuevo manual.

“Para que conste, diré que lo admiraba, incluso aunque puede que haya estado totalmente equivocado sobre la esquizofrenia,” dice el Dr. E. Fuller Torrey, fundador del Treatment Advocacy Center (Centro para la Defensa del Tratamiento), en Arlington, Virginia, que apoya leyes más fuertes para asegurar el tratamiento de individuos con trastornos mentales severos. “Pero hizo una gran contribución al asunto del uso incorrecto de la psiquiatría. Su mensaje es importante hoy.”

Breve biografía

Thomas Stephen Szasz nació en Budapest el 15 de Abril de 1920, es el segundo hijo de Julius Szasz, un abogado y Lily Wellisch. La familia se mudó a Cincinnati en 1938, donde el niño se convirtió en un estudiante estrella. Obtuvo un título de grado en física de la Universidad de Cincinnati y se graduó en la escuela de medicina de la misma universidad en 1944.

Luego de ser interno y residente, se matriculó en el Chicago Institute for Psychoanalysis (Instituto de Psicoanálisis de Chicago), obteniendo su diploma en 1950. Trabajó en el Instituto de Chicago y sirvió en la Reserva Naval de los Estados Unidos antes de unirse a la facultad de SUNY Upstate.

Su esposa, Rosine, murió en 1971. A parte de su hija, la Dra. Peters, le sobreviven otra hija, Suzy Szasz Palmer; un hermano, George y un nieto.

El Dr. Szasz fue muy buscado como orador y presentado con docenas de premios nacionales e internacionales. Hasta el final de su vida continuó discutiendo la psicoterapia, práctica para la que fue entrenado y de la que se hizo escéptico.

“La meta es asumir más responsabilidad y por lo tanto, ganar más libertad y más control sobre tu propia vida,” dijo sobre la terapia en una entrevista en el año 2000 con el sitio Web Psychotherapy.net. “La cuestión o las preguntas para el paciente se convierten en hasta qué punto está dispuesto a reconocer sus evasiones de responsabilidad, a menudo llamadas ‘síntomas’.”

Fuente: The New York Times

Todos hemos sentido ira alguna vez en la vida, es probable que la hayamos experimentado en muchas ocasiones. La ira puede variar en intensidad y deberse tanto a factores internos como externos a una persona. También es cierto que todos tenemos formas diferentes de manejarla y que algunas formas son más saludables que otras.

La Dra. Marie Hartwell-Walker habla de 7 supuestos básicos que pueden formar parte del pensamiento de las personas que tienen problemas para manejar la ira; ella expresa que es muy importante que dichos supuestos sean trabajados para que los individuos afectados (tanto la persona en sí, como todos aquellos con quienes se relaciona) por esta problemática mejoren.

A continuación, el artículo de la Dra. Hartwell-Walker:

Supongo que tengo un problema de ira. Pierdo mi genio bastante rápido. Pero no es que mi esposa no haga cosas para molestarme.

Richard ha venido al tratamiento de mala gana, porque su esposa le puso una orden de restricción luego de su última pelea. El admite que perdió el control. Reconoce que quizás dijo cosas que no debería haber dicho. Pero también piensa que ella no debió haber hecho o dicho lo que dijo o hizo. “No puedo evitar enojarme cuando ella me provoca. No puedo dejar que se salga con la suya” dice el. Lo que Richard aún no entiende es esto: el temperamento no es algo que se pierde. Es algo que uno decide perder.

La rabia, los gritos, el llamar por algunos nombres, tirar cosas y amenazar con dañar es todo un gran engaño. Es el equivalente humano a la conducta animal. Desde el pez globo que se hincha para aparentar el doble de su tamaño y verse más intimidante hasta el león en la sabana que sacude su melena y ruge, criaturas que sienten posturas amenazadoras y amenazan con el objetivo de protegerse a ellos mismos y a su territorio. El alarde es frecuentemente, suficiente para que el predador o intruso se retire. Si no, la pelea -o huída- toma lugar.

 El temperamento no es algo que se pierde. Es algo que uno decide perder

Las personas que se enfurecen hacen lo mismo. Cuando se sienten amenazados adoptan estas posturas. Tiran todo control maduro y vociferan y se enfurecen como un niño de 2 años. Es impresionante. Da miedo. La gente muchas veces los deja “ganar” con tal de poder alejarse.

Pero, ¿están felices?  Usualmente no. Cuando hablo con los Richards del mundo, generalmente solo quieren que las cosas sean correctas. Quieren respeto. Quieren que sus niños y sus padres les den la autoridad que ellos creen merecer. Tristemente, sus tácticas fallan. Sin saber qué los apartó, niños, cónyuges, compañeros de trabajo y amigos se distancian y los dejan más y más solos.

Ayudar a alguien como Richard con “control de la ira” requiere más que ayudarlo a aprender cómo expresar la ira apropiadamente. Al darle habilidades prácticas éste asume más control del que probablemente pudiera mantener solo.

Las 7 suposiciones:

1. No pueden evitarlo

Las personas con problemas de ira tienen un montón de excusas. Las mujeres culparan al síndrome premenstrual. Ambos sexos lo atribuirán a su estrés, su cansancio o sus preocupaciones. Sin considerar que hay otras personas que pasan por el período premenstrual, se estresan, se cansan o se preocupan y no se lo agarran con el mundo. Las personas con problemas de ira todavía no comprenden que se están dando permiso para vociferar. En ese sentido, ellos tienen el control.

2. La única forma de expresar enojo es explotar

Estas personas creen que el enojo es como la acumulación de vapor en una máquina de vapor sobrecalentada. Piensan que deben quitar el vapor para estar bien. Cuando de hecho, airarse tiende a producir más de lo mismo.

3. La frustración es intolerable

Las personas enojadas no pueden sentarse con la frustración, la ansiedad o el miedo. Para ellos, tales sentimientos son señales de que están siendo desafiados. Cuando la vida no va como ellos quieren, cuando alguien no ve las cosas como ellos, cuando sus mejores planes se interrumpen o cometen un error, simplemente no pueden tolerarlo. Para ellos, es mejor reventar que quedarse con esos sentimientos. No entienden que la frustración es una parte normal de la vida de todos y que es, muchas veces, la fuente de la creatividad y la inspiración.

4. Es más importante ganar que tener razón

Crónicamente, los individuos con problemas de ira, suelen tener la idea de que su estatus está en juego cuando hay un conflicto. Cuando son cuestionados, lo toman demasiado personal. Si están perdiendo una discusión, experimentan pérdida de autoestima.  En ese momento, necesitan afirmar su autoridad aunque estén equivocados. Cuando es seguro que están equivocados, buscarán la forma de demostrar que la otra persona está más equivocada. Para las personas maduras, la autoestima está basada en ser capaz de poner el ego a un lado para encontrar la mejor solución.

5. “Respeto” significa que la gente hace las cosas a su manera

Cuando el compañero se rehúsa a seguir un plan, cuando un niño no salta cuando se le dice, sienten que se les falta el respeto. Para ellos, la falta de respeto es intolerable. Hacer mucho ruido y amenazar es su forma de reafirmar su derecho de ser “respetado” por otros. Tristemente, cuando la base del “respeto” es miedo, se paga un precio en lo que respecta a amor y cuidado.

6. La manera de hacer las cosas bien, es pelear

Algunas personas con problemas de ira han aprendido al pie de un maestro. Haber crecido con padres que pelean, es su “normalidad”. No tenían idea de cómo negociar diferencias o manejar conflictos excepto a través de este medio. Luego se convierten en una versión muy parecida al padre o la madre que detestaban y temían cuando eran niños.

7. Otras personas deberían entender que no era su intención decir o hacer lo que dijeron o hicieron cuando estaban enojados

Las personas con problema de ira sienten que su enfado les da derecho a perder el control. Después de todo, dicen ellos, solo estaban enojados. No comprenden que otras personas están legítimamente lastimadas, avergonzadas, humilladas o temerosas.

Como profesionales, nuestra tarea es ayudar al paciente a identificar cuáles de estas suposiciones están controlando sus arrebatos de ira (puede que aparezcan algunas que no se encuentran en esta lista y son únicas de una persona). Enseñarle estrategias para manejar la ira es muy importante, pero no es suficiente. Cambiando éstos supuestos lograremos que el paciente utilice las estrategias enseñadas, con convicción y confianza.

Fuente: Psychcentral.com
Imagen:  HeyRocker (Flickr)

Abuelos ausentes, abuelos intrusivos, abuelos negativos, abuelos exigentes, abuelos criticones; a veces los abuelos pueden representar verdaderos desafíos, pero lo cierto es que su relación con los nietos es de vital importancia. Por eso el Dr. Heller aporta sugerencias interesantes para enfrentar las situaciones problemáticas que se pueden dar en la relación padres-abuelos:

Al margen de todas las bromas sobre las suegras, los momentos que se pasan con los abuelos son con frecuencia, los recuerdos más bonitos de la niñez. Es una pérdida significativa para aquellos desafortunados niños que tienen que crecer lejos de sus abuelos y ser limitados a contactos ocasionales. Además, en las agendas familiares frenéticas de hoy en día, tener a los abuelos como recurso puede ser muy útil. No obstante, desdichadamente es muy común ver a las parejas luchar, en parte por causa de un abuelo/a intrusivo.

Uno de los primeros pasos para crear un matrimonio fuerte requiere que la pareja forme un vínculo más fuerte entre ellos que el existente entre un cónyuge y sus padres.

El desafío puede variar desde un cónyuge que es muy unido a un padre hasta uno que no es unido pero tiene una relación compleja con un padre o una madre problemático/a.

Abuelos intrusivos

Una pareja recientemente describió a una abuela contradiciendo sus consejos para el hijo mientras el niño se quedaba allí sintiéndose confundido. No es de extrañar que esto haya pasado en varias ocasiones. Es la abuela materna, así que la esposa se siente responsable, pero cuando le dice algo a su madre, ésta le da la típica respuesta de “me has herido” y termina sintiéndose muy culpable. Además, odia poner a su madre en su lugar en frente de su nieto.Pero si no hace nada, aparece en escena el enojo del esposo y eso frecuentemente resulta en conflictos con el. La esposa se siente atrapada.

Usualmente ella respondía diciéndole simplemente a su madre que lo que acababa de hacer estaba mal. Esto terminaba con una abuela sintiéndose no respetada, herida y no querida. Una alternativa es enfocarse en otros dos puntos. “Mamá, puede que me equivoque pero tu me conoces, a veces solo se puede aprender de la manera difícil. Me temo que me vas a tener que dejar cometer mis propios errores.” Esto enfatiza el más amplio concepto de que hay pocas formas claras y correctas con los padres y cada familia tiene que descubrir, mediante ensayo y error, lo que funciona mejor para ellos. Esto habilita a los padres a persistir en sus consejos hacia el niño sin decirle a la abuela que está equivocada.

En otra conversación, remarque que ser un abuelo/a es un rol muy especial que usted quiere que su padre cumpla en la vida de su hijo. Los abuelos pueden y deben “mimar” a sus nietos. Ellos son compinches, que pasan muchos momentos especiales y divertidos juntos.

De hecho, muchas veces los abuelos que no son especialmente cálidos y amorosos con sus propios hijos, pueden serlo con sus nietos (si, eso a menudo causa un poco de dolor en el padre o la madre, quién desearía haber recibido ese tipo de amor de niño/a). Los padres tienen que hacer malabares entre ser autoritarios y ser amigos pero los abuelos puede enfocarse solo en ser amigos y empaparse de la alegría de sus nietos sin el estrés.
Concentrarse en estos puntos clave muchas veces permite a los padres ayudar a reducir la intrusión de los abuelos sin heridas ni sentimientos de culpabilidad.

Abuelos que critican los métodos de sus hijos

Otra fuente de tensión es cuando la abuela materna critica los métodos de crianza de su hija en conversaciones privadas. Esto es un problema especialmente cuando el niño presenta algún comportamiento desafiante (por ejemplo, hiperactividad) o actúa en formas que “¡nunca hubieran estado permitidas cuando tu eras un/a niño/a!” Usualmente esto ocurre como parte de una larga historia de una hija que siente que cualquier cosa que hiciera nunca era suficientemente buena para ganar las alabanzas (¿amor?) de su madre. Nótese que, si bien es mucho más común que sea una cuestión madre-hija, también puede ser un conflicto padre-hija. Raramente es un problema padre-hijo, al menos en términos de interferencia directa. Este último es mas probable que sea un asunto de hijos varones desconectados de sus padres.

Ser un padre seguro en vista del criticismo de su padre/madre es un desafío. Ayuda cuando se tiene el apoyo de su esposo/a y/o amigos. Pero cuando las raíces de esta negatividad corren profundo, puede ser difícil no caer víctima de “creer” que las críticas hechas por el padre o la madre son válidas. Aquí es frecuentemente de ayuda buscar un terapeuta que te permitirá desafiar internamente percepciones negativas de ti mismo y desarrollar seguridad en cuanto a tus habilidades como madre o padre.

Abuelos con poco interes en sus nietos

Al otro lado del espectro están los abuelos que no parecen muy interesados en ser abuelos. Raramente están dispuestos a cuidar de los niños y no visitan muy seguido. Los niños muchas veces notan esto y pueden incluso empezar a realizar algunos comentarios negativos sobre sus abuelos. Aunque esto es muy frustrante, la realidad es que no hay mucho que uno pueda hacer. Usualmente animo a los padres a facilitar esos pocos tiempos en los que prácticamente insisten en tener algún contacto pero mayormente uno tiene que aceptar este rol limitado. La clave aquí es que el esposo/a no produzca “roces” y no permita que se convierta  en un asunto delicado en el matrimonio.

No permitir que las cuestiones con los abuelos impacten negativamente en el matrimonio es el aspecto más importante de todos los discutidos aquí.

Dejar a los niños con los abuelos para tener momentos de privacidad

Otro problema común es el deseo de tener algún tiempo privado cuando se visita a los abuelos. Uno de los beneficios de visitar es la oportunidad de dejar a los niños con sus abuelos e irse solos como pareja a algún lugar. Muchos abuelos aman la oportunidad de tener a los niños solos, pero algunos ponen reparos.
Usualmente recomiendo que se le diga a los abuelos cuando la visita esta siendo planeada que usted y su esposo/a tienen la intención de irse por unas horas (en una visita corta) o durante la noche (en una visita más larga). Esto necesita ser manejado por el padre que esta conectado biológicamente. La clave es presentarlo de manera firme y resuelta y no ser arrastrado a sentirse culpable si los abuelos hacen algún comentario negativo sobre esto.

Estos momentos de privacidad son tan importantes para construir un matrimonio fuerte que debería valer algunas quejas por parte de los abuelos.

Abuelos negativos

Algunos cónyuges se quejan sobre interactuar con un padre que es siempre negativo. Las conversaciones telefónicas o las visitas están llenas de quejas sobre salud, falta de atención suya, problemas en el vecindario, historias negativas sobre “tu padre” y la insistencia en que usted no suena muy feliz y/o saludable. Esto hace que el contacto no sea placentero para usted, incluso si el tiempo que pasa con los niños va bien (hasta que el abuelo/a habla con usted y le expresa su preocupación sobre los niños).

¡Una de mis sugerencias favoritas cuando esto pasa es concordar con el padre! El típico escenario es tratar de convencer al padre de que todo está bien. No funciona. Solo hace que el padre sienta como que usted no está escuchando y lo convence de que usted solo está tratando de esconder las malas noticias. En su lugar, esté de acuerdo con las preocupaciones negativas y trabaje con ellas.

Si, me siento cansada/o y bajoneado. Si, estoy preocupada de que me despidan en el trabajo. Si, los niños deberían estar trabajando más en la escuela. La idea es ser tan negativo como lo es su padre o madre. Eso no es lo que quieren escuchar y la reacción típica es la de acortar la conversación e incluso empezar a ser menos negativos en futuras charlas. Inténtelo, funciona.

Resumiendo

Los puntos claves para lidiar con situaciones problematicas con abuelos/as:

1) No se debe permitir que la situación abra una brecha entre los cónyuges.
2) El cónyuge biológico necesita tomar las riendas en el abordaje directo del problema.
3) Trate de aligerar el problema y de manejarlo de una manera más relajada e incluso con humor.

La meta es tratar de hacer posible que sus hijos pasen algun tiempo de calidad con sus abuelos. Sus problemas con sus padres necesitan ser apartados del camino.

Puedes leer el artículo original en inglés aquí.

Imagem: Themotherco

Si estás buscando más unidad  en la familia, quizás el siguiente artículo del Dr. Heller te interese, en él propone una estrategia que conlleva ese y otros beneficios asociados.

El concepto de reuniones familiares ha estado entre nosotros durante mucho tiempo, pero fue mayormente promovido como proceso de resolución de problemas mientras los niños alcanzan la adolescencia. Ahora se lo ve con un valor mucho más amplio y puede empezar con niños tan pequeños como de 3 años de edad. La vida familiar contemporánea es probablemente una réplica cercana al fenómeno de la teoría del caos. Gente moviéndose en todas direcciones pero con un propósito general y un orden casi escondido que asegura que todo sea hecho. El problema es que hay mucha ineficacia cuando el tiempo es un bien escaso. En adición a esto, para muchos, hay un núcleo de sentido de familia perdido, con pocos momentos donde todos están juntos e incluso menos momentos cuando el sentido de pertenencia a la familia es reconocido como central para el progreso en nuestras vidas.

Utilidades de las reuniones familiares

Las reuniones familiares pueden servir a muchos propósitos. Al establecer un tiempo de reunión fuertemente protegido, se asegura al menos una vez a la semana, que la familia se siente por algún propósito ¡aparte del de comer!

Se convierte en un ritual familiar que provee estabilidad para todos, un evento en el que se puede confiar, un momento especial que puede evolucionar de forma que satisfaga las necesidades únicas de cada familia y cambia cuando la familia crece a través de diferentes etapas. No solo sirve para resolver problemas  sino también incluye la reafirmación del significado de las relaciones familiares, una oportunidad para identificar eventos especiales o desafíos que enfrenta cada miembro de la familia y para coordinar agendas y recursos.

Diferencias en reuniones con niños pequeños y con adolescentes

Empecemos con las familias con niños pequeños. Los padres dirigirán la reunión. Un diagrama de la semana debería ser usado como apoyo.  Puede ser un tablero blanco o de fieltro. Puede haber una fila para cada miembro de la familia. Pueden usarse figuras para simbolizar los eventos así los niños pueden seguir el proceso con facilidad. Así, una reunión puede comenzar identificando la agenda de actividades a realizar esa semana, cualquier cosa, desde los días en que un niño está en la guardería o un programa extraescolar, actividades, deportes, compromisos y citas con médicos.

Pero, no solo se trata de la agenda de los niños y esta es una de las nuevas variaciones del concepto que es crítica. Los compromisos de los padres también deberían estar en la agenda (esto puede ser útil para los esposos también). Puede ir más allá de reuniones de padres de tarde y compromisos de viajes (así los niños pueden ver qué noches el padre o la madre no estarán) pero debería incluir también fechas límite de proyectos importantes, transportando un mensaje de que es probable que ese sea un tiempo en que el padre o la madre pueda estar trabajando hasta tarde, en la oficina o en la casa. Servirá para poner el foco en las limitaciones en el tiempo de los padres, algo que los niños necesitan aprenden a apreciar y entender, como también identificar conflictos cuando parece que una persona necesita estar en más de un lugar en determinado momento.

Pero hay mucho más que se puede hacer en tal reunión, aparte de agendar. Puede ser un momento en que cada persona dice algo bueno sobre los otros miembros de la familia, reforzando la relación especial de familia. Pueden haber otros rituales especiales, que encajen con las necesidades y creencias de cada familia.

Un componente significativo puede ser contar una historia, tanto de expresión creativa pura o de padres compartiendo anécdotas de la historia familiar (las historias transmitidas oralmente se han convertido en un arte perdido en muchas familias; esto se hace incluso más significativo cuando los niños crecen). Leer es otro ritual valioso, cualquier cosa desde pasajes de la Biblia hasta algunas páginas de la Isla del tesoro. Otro buen proceso puede ser que cada persona comparta algo algo que lo hizo sentir triste, molesto y contento durante la semana. Que los padres participen es útil tanto como modelo como para hacer que los niños sean más conscientes de que los padres tienen sobre diferentes aspectos de sus vidas.

Las reuniones pueden tener el componente de resolución de problemas también, aunque con niños pequeños es probable que sea menos efectivo. Pero cuando los niño entran a la escuela primaria y especialmente cuando alcanzan tercer grado y después de eso, las reuniones pueden ser usarse más para hablar sobre quejas individuales e intentar resolver problemas de forma creativa. Cuando los chicos son grandes se les puede pedir que dirijan la reunión y administren la agenda.

Hay una máxima bien establecida que dice que las soluciones funcionan mejor cuando todos participan en la resolución del problema. Pero, más importante para mi es que estas reuniones familiares son un paso importante en el re-estrablecimiento de lazos familiares fuertes en tiempos donde se debilitan por la cantidad de desviaciones y presiones imperantes en cada miembro de la familia.

Refuerza el concepto de “nosotros” cuando hay todavía demasiado énfasis en el “yo” o, como describe Nancy Fuchs la experiencia de una familia, “Los niños aprendieron que cuando estaban heridos, el mejor recurso en el mundo era su familia.”

Puedes leer el artículo original en inglés aquí.

Texto traducido por Alejandra Alonso con permiso del Dr. Kalman M. Heller

Imagen:  griffhome en Flickr

¿Tu hijo está teniendo problemas para quedarse dormido? Reemplazar programas de TV violentos por Dora la exploradora o Barney pueden ser de mucha ayuda según un nuevo estudio publicado en la revista Pediatrics.

El estudio

Garrison, Dimitri y Christakis plantearon que, si bien estudios previos ya encontraron relación entre el uso de los medios de comunicación y los problemas de sueño en niños, no es claro si dicha relación es causal o si una intervención que apunte a promover un uso saludable de los medios de comunicación, puede mejorar el sueño en niños en edad preescolar.

Los sujetos

Para reclutar a los participantes fueron enviadas cartas que describían el estudio, las cuales alcanzaron a 3334 familias residentes en el área metropolitana de Seattle; luego de descartar a las familias que no aceptaron participar o que no cumplían los criterios para el estudio, quedaron 565 participantes. Los niños de dichas familias tenían entre 3 y 5 años de edad y las familias fueron asignadas al azar al grupo que recibió la intervención o a un grupo control.

La intervención

El enfoque fundamental del estudio fue tratar de que los padres sustituyeran el consumo de contenido violento por contenido prosocial y educativo, ya que muchos estudios han demostrado que la exposición a contenido violento en los medios puede llevar a agresión y otros problemas emocionales y comportamentales en niños pequeños (Frederick y cols., Dimitri y cols., Frederick y cols., Dimitri y cols., Bushman y cols., Robinson y cols. y Anderson y cols.).
El marco teórico de la intervención se basó en la teoría social cognitiva y buscó incrementar los resultados y expectativas de los padres sobre su autoeficacia en relación a tomar decisiones saludables en cuanto a los medios de comunicación y los niños, con un énfasis específico en reemplazar contenido violento o inapropiado para la edad con contenido educacional, apropiado o prosocial.

Aunque la intervención fue dirigida hacia todos los medios que se ven a través de la pantalla (televisión, DVDs, videos, computadoras, videojuegos y dispositivos que se sostienen en la mano) el foco principal fue puesto en la televisión y en los videos porque estos formatos son los que más tiempo ocupan los niños en edad preescolar. No se intentó reducir el número de horas que pasaba el niño delante de la pantalla, tampoco estuvieron dentro del objetivo el hecho de mirar televisión a la tarde/noche o algún otro aspecto de higiene del sueño.

Se recurrió a la participación personas que funcionaron como “supervisores de caso”, los mismos fueron entrenados en técnicas para una entrevista motivacional, conocimientos sobre los efectos de la televisión violenta en niños y el uso de control parental en la televisión y otros dispositivos para monitorear y modificar lo que se consume. Las sesiones de intervención comenzar con la visita inicial al hogar la cual fue luego seguida por correos y llamadas telefónicas de seguimiento, durante un periodo de 12 meses. Durante las mismas se trataba de motivar y animar a los padres a reemplazar los contenidos inapropiados para la edad o violentos con contenidos más apropiados y educacionales o prosociales. Los padres también fueron alentados a comprometerse en co-mirar y debatir el contenido de los medios con sus hijos, ya que esto puede incrementar la conciencia de los padres acerca de los contenidos de los medios consumidos y existe evidencia que sugiere que puede mejorar los efectos positivos de los contenidos educacionales o prosociales aunque no mitigar los efectos negativos del contenido violento o de miedo.

El grupo control recibió una intervención en nutrición, con materiales análogos, incluyendo correos mensuales que los alentaban a reducir el consumo de bebidas azucaradas e incrementar la ingesta de frutas y vegetales.

Para medir el sueño se utilizó una subescala del Child Sleep Habits Questionnaire (Cuestionario de hábitos de dormir del niño) que evalúa la frecuencia para conciliar el sueño latente, despertarse repetidamente a la noche, pesadillas, dificultades para despertar en la mañana y cansancio en el día.

Los resultados y discusión:

Una intervención sana sobre el uso de los medios de comunicación en niños en edad preescolar, orientada a reemplazar el contenido violento con contenido apropiado para la edad, educativo y prosocial condujo a mejorar el sueño en el grupo que recibió la intervención, al compararlo con el grupo control.

La falta de efecto modificador significativo en la línea de base de los problemas de sueño sugiere que las elecciones saludables en cuanto a los medios de comunicación puede ayudar a tratar problemas conductuales existentes y ser una medida preventiva útil. La tendencia observada hacia la modificación de los efectos en la línea de base en los niveles de exposición a contenido violento en los medios, aparejado con el hecho de que las intervenciones apuntaron al contenido más que a la cantidad (y no tuvieron efecto en el uso diario), sugiere que los efectos de la intervención al reducir el consumo de contenido violento en los medios puede haber sido el mecanismo inicial por el cual las intervenciones mejoraron los resultados en el sueño de los niños.

Aunque el tamaño de los efectos era similar a los 6 y 12 meses posteriores al encuentro inicial de intervención, hubo una tendencia hacia el decaimiento de los efectos mostrado a los 18 meses de seguimiento. Dado que la intervención en sí, terminó a los 12 meses, la caída potencial a los 18 meses sugiere que las familias pueden necesitar soporte y mantenimiento luego de la intervención activa o que el protocolo de intervención podría necesitar ser revisado para asegurar que las familias dominen las habilidades necesarias para continuar tomando decisiones saludables en cuanto al uso de los medios de comunicación mientras sus niños continúan creciendo y las opciones en los medios evolucionan.

Aunque una intervención para cambiar la dieta de medios de comunicación en el niño tuvo un impacto positivo en el sueño, se sigue desconociendo cómo esta relación es mediada; el hecho de que la intervención haya apuntado a las opciones de contenido en vez de la cantidad (en efecto, la intervención no tuvo impacto en el total de minutos diarios de uso) sugiere que el contenido realmente juega un rol clave.

Si la intervención afectó el sueño de los niños mediante la reducción del consumo de contenido violento en los medios de comunicación a través del día, los efectos pueden haber sido mediados por una disminución en factores tales como miedo y estados de ansiedad, estado de exitación a la hora de dormir o hiperactividad.
Los autores concluyen que:

“Los efectos significativos de la intervención en uso saludable de los medios de comunicación sobre los problemas de sueño en el niño en el contexto de un estudio aleatorio controlado, sugieren que las relaciones reportadas anteriormente entre el uso de los medios de comunicación y los problemas del sueño en niños es en efecto causal en naturaleza.”

Las limitaciones

1) La medida de sueño utilizada fue solo un breve extracto de un instrumento de medición validado, porque el estudio fue diseñado primariamente para examinar resultados de una intervención para el uso saludable de los medios de comunicación en torno a la agresión y comportamientos prosociales. El uso de tan duras medidas incrementa las chances de errores de clasificación de los problemas del sueño en el niño, donde pueden haberse presentado ambos: falsos positivos y falsos negativos.

2) No es posible cegar a los sujetos de estudios con intervenciones conductuales; sin embargo, el estudio fue presentado a los padres como apuntando a los medios de comunicación y la agresión, no al sueño de los niños, así que no hay razón para esperar que la deseabilidad social o sesgos en las respuestas hayan podido conducir a diferencias en las medidas de sueño entre los grupos estudiados más allá de las que se dieron debido a la intervención sola.

3) La muestra fue extraída de clínicas en una sola área urbana; sin embargo, porque los niños eran elegidos por inclusión sin tener en cuenta si habían sido vistos en la clínica durante el pasado año, el estudio se aproxima más a una muestra basada en la población más que en una muestra de una clínica. Aunque, el grado en el cual los resultados pueden ser generalizados a otras comunidades es desconocido.

4) No se contó con suficientes supervisores de caso para examinar los grados en los que las características del mismo pueden haber impactado en los efectos observados en sus paneles y puede no haber faltado suficiente muestra de algunas subpoblaciones (familias de bajo nivel socioeconómico o aquellas con televisión en el dormitorio) para probar adecuadamente los efectos de la modificación según estos factores.

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