Ciencia y Evidencia en Psicología

En un capítulo de la serie Friends, Ross le pregunta a Rachel si puede ver un collar que le había regalado cuando eran novios, y tras una frustrada maniobra evasiva, Rachel le confiesa que lo había cambiado. Ante la indignación de Ross, ella le pregunta -¿no te parece mejor que lo haya cambiado por algo que disfruto y que realmente puedo utilizar?, a lo que Ross responde -¿por qué lo cambiaste?, -Por crédito, susurra Rachel.

Como Ross, muchas veces nos encontramos buscando regalos para un ser querido, y aunque ponemos todo nuestro empeño en esa labor (que sólo finaliza cuando consideramos que encontramos “el regalo perfecto”), puede que no termine siendo del todo exitosa la selección. Una investigación sobre dar regalos, de la Universidad de Cincinnati nos ofrece una estrategia interesante a la hora de hacer presentes.

“Cuando se trata de elegir regalos para personas cercanas, como las parejas, quienes regalan intentan de manera especialmente intensa, ser considerados y demostrar sus conocimientos sobre su pareja,” dice Mary Steffel, investigadora y profesora asistente de marketing en la Facultad de Empresas Carl H. Lindner de la Universidad de Cincinnati. “Irónicamente, estos intentos de ser considerados pueden fallar: encontramos que quienes regalan tienden a elegir tarjetas de regalos más específicos y menos versátiles cuando compran para sus parejas que para sus amigos, pero que los recipiendarios prefieren tarjetas de regalos más versátiles, sin importar que tan cercanos son a quien hace el regalo.”

La investigación cuenta con el análisis de datos de múltiples experimentos donde se pidió a los participantes que se pongan en el rol de un dador o recipiendario, y que luego elijan entre tarjetas de regalos que variaban en cuanto a la especificidad o la versatilidad. Steffel y su equipo también incorporaron datos del mundo real, de múltiples servicios de tarjetas de regalos. Los resultados mostraron que la preferencia del dador, de dar regalos personalizados, con frecuencia le juega en contra.

Cuanto más específicas eran las tarjetas de regalos, más tiempo les llevaba a los beneficiarios usarlas, dijo Steffel. “Los dadores no anticiparon esto. Pensaron que a los recipiendarios les tomaría el mismo tiempo sin importar cuán específicas fueran.”

Así que, si estás sumido en la ansiedad porque mañana es el día de los enamorados y todavía no encontraste el regalo perfecto para tu pareja, tené en cuenta esta estrategia.

Fuente: Science Daily

Después de estas Navidades habrás tenido la oportunidad de reunirte con la familia y disfrutar de estas entrañables fiestas. No obstante, las cosas no siempre resultan como uno espera. La familia no se elige y en muchas ocasiones las personas somos muy distintas y podemos sentir que no tenemos mucho en común con algunas personas de la familia. La discrepancia en algunos asuntos, la incompatibilidad o algunos roces o disputas del pasado, pueden amargarnos este tipo de reuniones y generar un ambiente que no deseamos.

A menudo en terapia psicológica, los psicólogos nos encontramos con personas que sufren por dificultades en la relación con la familia propia o política. Esta interacción negativa puede llegar a ser muy difícil de tolerar para la persona. Si padece algún trastorno emocional estas situaciones desencadenan un empeoramiento de sus síntomas. También hemos observado que estas dificultades pueden ocasionar y agravar problemas de pareja y familiares

Si ha sido tu caso y quieres que esto no vuelva a suceder, te ofrezco algunas pautas que puedan ayudarte a manejar próximos encuentros:

1. Antes de acudir al encuentro, lo primero que has de plantearte es cuál es el objetivo de la reunión y lo que esperas conseguir de ella. Tenlo presente y una vez estés allí intenta actuar de forma consistente con ese objetivo. Por ejemplo, si tú objetivo es pasar un rato agradable con ellos, compórtate de forma agradable. No podemos esperar que algo ocurra de forma espontánea sin implicarte y esforzarte  en conseguirlo.
2. Vigila tus expectativas. Si acudes a la reunión pensando que algo va ir mal, estarás haciendo que aumente la probabilidad de que eso suceda. Tu foco de atención estará dirigido a percibir aquello que encaja con tus expectativas negativas y habrá muchas otras cosas que pasarán desapercibidas para ti. Intenta valorar la situación en base a lo que vivas en el momento, evitando anticipaciones sobre cosas que  todavía no han sucedido.
3. Exprésate, pero no intentes que los demás adopten tu punto de vista. Posiblemente, discrepes en muchos asuntos u opiniones. Las emociones negativas empezaran a surgir cuando al expresar tu desacuerdo, pretendas cambiar el punto de vista de los demás. En la mayoría de las ocasiones, lo único que se consigue es despertar sentimientos de rabia y frustración, emociones realmente complejas de controlar. Por ello, tu objetivo será expresar lo que piensas de forma respetuosa sin necesidad de obtener una respuesta de aprobación.
4. Si te descontrolas, tómate un respiro. Cuando experimentas emociones negativas hay ciertas señales que te pueden indicar la aparición de las mismas antes de que sean demasiado intensas. Las señales pueden ser físicas, como aumento del ritmo cardíaco, calor intenso, tensión muscular, etc. Pero también pueden aparecer algunos pensamientos negativos incontrolables. Intenta identificar las señales que aparecen en tu caso, te ayudará analizar situaciones del pasado que hayan generado ese tipo de emociones. Si esto te sucede en una reunión familiar, ante los primeros síntomas, intenta salir temporalmente de la estancia o del espacio en el que te encuentras. Hazlo hasta que esas emociones se hayan reducido. Si salir físicamente no fuera posible, respira y tómate un tiempo antes de hablar o de actuar, trata de pensar si aquello que vas a hacer o decir es fruto de un impulso negativo que puede tener consecuencias importantes.
5. Evita hablar de temas polémicos. Existen ciertos temas que pueden generar conflicto por las discrepancias que generan. Estos pueden ser política, religión, fútbol, etc. Aprende de tu experiencia en familia y valora si estos temas han sido el origen de disputas. Si fuera el caso, es mejor evitarlos.

Si a pesar de poner en marcha estas pautas, notas que los problemas en la interacción con familiares te siguen afectando mucho y no sabes salir de esa situación, debes saber que hoy en día la psicología brinda herramientas útiles para resolver estas dificultades. Puedes beneficiarte de un entrenamiento en habilidades sociales y asertividad en el que aprendas a defender tus derechos de un modo adecuado, respetando también los de los demás, así como de una intervención que se adapte a tus dificultades y objetivos.

Te invitamos a visitar Psicomaster.es, centro especializado en psicología en Madrid, España.

Imagen:  Brownpelincala

Muchos consideran que una noche de sueño perdido no puede recuperarse, pero un estudio publicada en la revista The Journal of Clinical Endriology & Metabolism, nos ofrece nueva evidencia que apoya la teoría que un par de siestas de 30 minutos podrían revertir los estragos hormonales causados por la falta de sueño.

Este descubrimiento se desprende de un proceso de investigación que contó con 11 hombres sanos que fueron sometidos a dos sesiones de sueño en laboratorio, donde se controló el momento de sueño y despertar, las condiciones de luz y la ingesta calórica. En la primera sesión, los hombres solo durmieron dos horas y luego los investigadores les tomaron muestras de orina y saliva para medir los cambios hormonales. En la segunda sesión, los hombres también durmieron 2 horas pero se agregaron dos siestas de 30 minutos al día siguiente y se volvió a medir sus niveles hormonales.

Se encontró, cuando los hombres durmieron 2 horas y sin siestas, un incremento de 2.5 en la norepinefrina, la hormona y neurotransmisor que responde al estrés y que puede producir mayor frecuencia cardíaca, presión sanguínea y bajos niveles de la proteína interleukina-6, un componente crítico para el buen funcionamiento del sistema inmune. Por otro lado, no se encontraron diferencias significativas en los niveles hormonales y de proteínas cuando disfrutaron de las 2 siestas.

Estos resultados sugieren que tomar un par de siestas, después de una noche con poco sueño, podría restablecer los altos niveles hormonales y evitar problemas de salud.

Pero antes de que uses este artículo como excusa para quedarte hasta las 4 de la mañana viendo tu serie, favorita pensando que al día siguientes repondrás las horas del sueño, recuerda que este estudio es muy pequeño y todavía faltan más datos que nos ofrezcan una respuesta más concreta. Además, la falta de sueño afecta otros procesos que no fueron considerados en este estudio, como por ejemplo:  el aprendizaje, la memoria, el juicio, la atención y la resolución de problemas. Así que por favor trata de dormir de 7 a 9 horas en la noche, que es lo que el cuerpo de un adulto necesita.

Fuente: Time

Se acerca San Valentín, una fecha donde las parejas expresan su amor y su cariño. En verdad las relaciones amorosas son una parte muy importante de la vida de cualquier persona. Por eso nos pareció que te podría interesar leer brevemente los resultados de estas 10 investigaciones sobre el amor y las parejas.

1. Enamorarse toma un quinto de segundo

Toma un quinto de segundo para que los químicos que inducen la euforia empiecen a actuar en el cerebro cuando estas mirando a esa persona especial.

Estudios de imágenes cerebrales sugieren que 12 áreas diferentes del cerebro están involucradas. Cuando se mira o se piensa en la persona amada, éstas áreas liberan un cóctel de neurotransmisores en el cerebro, incluyendo oxitocina, dopamina, adrenalina y vasopresina.

El cerebro obtiene del amor una sensación similar a la de una dosis pequeña de cocaína

El cerebro obtiene del amor una sensación similar a la de una dosis pequeña de cocaína.

2. Mapa cerebral del amor y el deseo

El primer estudio en mirar las diferencias neuronales entre amor y deseo sexual encuentra coincidencias notables y diferencias marcadas.

La regiones activadas fueron aquellas involucradas en la emociones, motivación y pensamientos de alto nivel.

Este descubrimiento sugiere que el deseo sexual es más que sólo una emoción básica ya que requiere de una motivación dirigida a la meta y pensamientos más avanzados.

El amor se construye sobre estos circuitos, con la diferencia de un área clave que se encuentra en el estriado. Este área del cerebro se suele relacionar con el balance entre niveles altos -y bajos- de funciones.

3. Besar nos ayuda a decidir

Dos estudios nuevos sobre el tema de los besos han encontrado que, aparte de ser sexy, besar también ayuda a la gente a elegir parejas y a quedarse con ellas.

En una encuesta, las mujeres en particular calificaron a los besos como importantes, pero los miembros más promiscuos de ambos sexos los calificaron como una forma muy importante de evaluar a una nueva pareja.

Besar tiene un rol en el mantenimiento de la relación

Pero besarse no es importante solo al principio de una relación; también tiene un rol en el mantenimiento de la misma.

Los investigadores encontraron una correlación entre la cantidad de besos que se daban las parejas que llevaban mucho tiempo juntas y la calidad de su relación.

4. Las parejas se ven más parecidas luego de 25 años de estar juntas

Un estudio encontró que luego de 25 años de casados, los rasgos faciales de las parejas se hacen más parecidos, a juicio de observadores independiente.

Esto puede deberse a la dieta, el ambiente, la personalidad o incluso como resultado de empatizar con tu pareja a través de los años.

5. Las relaciones a distancia pueden funcionar

Contrariamente a lo que se suele pensar, las relaciones a distancia pueden funcionar de acuerdo con un nuevo estudio.

Dos factores que ayudan a que las relaciones a distancia se mantengan vivas son que estas parejas:

• Se confían información más íntima.

• Tienen una visión más idealizada del otro.

Como resultado, aquellas personas que se encuentran en una relación a distancia suelen tener niveles de satisfacción con la relación y estabilidad similares a aquellos que están geográficamente más cerca.

6. Cuatro cosas que matan una relación

Por más de 40 años el psicólogo John Gottman ha estado analizando relaciones, tanto buenas, como malas. Ha seguido a parejas por décadas en muchos estudios psicológicos para ver qué clase de comportamientos podrían predecir si permanecerán juntos.

De acuerdo con sus estudios, estas son 4 cosas que matan a las relaciones: criticismo repetitivo, muchas expresiones de desprecio como el sarcasmo, ser defensivo y cerrado, que es cuando la comunicación se apaga casi por completo.

7. Los matrimonios modernos demandan realización personal

La cara del matrimonio ha cambiado significativamente a través de los años, de acuerdo a un nuevo estudio.

Solía tratarse de proveer seguridad y solidez, ahora las personas quieren realización psicológica para sus matrimonios. Más que nunca la gente espera que el matrimonio sea más como un viaje hacia la realización personal y la auto-actualización.

Los simples actos de amabilidad suelen ser los más apreciados

Desafortunadamente en cara a estas demandas, las parejas no están invirtiendo el tiempo y esfuerzo suficientes para alcanzar este desarrollo.

El autor del estudio, Eli Finkel, explica:

“En general, si querés que tu matrimonio te ayude a alcanzar la auto-expresión y el desarrollo personal es crucial que inviertas tiempo y energía suficientes en el matrimonio. Si sabes que el tiempo y la energía no están disponibles, entonces tiene sentido ajustar tus expectativas de acuerdo a esto para minimizar la decepción.”

8. Un ejercicio simple para salvar un matrimonio

Un nuevo estudio de tres años encontró que las tasas de divorcio se redujeron a la mitad solo con mirar películas sobre relaciones y discutirlas luego.

El autor principal del estudio, Ronald Rogge, dijo:

“Los resultados sugieren que los esposos y las esposas tienen un muy buen sentido de lo que podrían estar haciendo bien y mal en sus relaciones. En consecuencia, puede que no necesites enseñarle muchas habilidades para cortar las tasas de divorcio.
Tal vez solo necesites que piensen sobre cómo se están comportando en la actualidad.”

9. La relación post-divorcio

Incluso luego de divorciarse, las relaciones no necesariamente terminan, especialmente si hay niños.

Un estudio sobre crianza compartida post-divorcio ha encontrado que podría terminar en una de cinco formas:

1. Duos disueltos, donde generalmente es el padre el que desaparece.
2. Amigos perfectos, es decir que los padres continúan siendo mejores amigos.
3. Colegas cooperadores, que es cuando las parejas se mudan pero siguen en buenos términos entre ellos.
4. Asociados furiosos, que son aquellos que continúan peleando luego del divorcio.
5. Enemigos a muerte, donde los niños se convierten en rehenes en las peleas y usualmente sufren como resultado de esto.

10. Son las pequeñas cosas

Finalmente, como vivimos en un mundo altamente comercializado donde se nos anima a pensar que el amor puede ser vendido y comprado, vale la pena recordar que muchas veces son las pequeñas cosas las que pueden hacer una diferencia.

Una encuesta reciente hecha a casi 4000 ingleses adultos encontró que los simples actos de amabilidad suelen ser los más apreciados.

Llevarle una taza de té a la cama a tu pareja, sacar la basura o decirles que se ven bien podrían hacer más que una caja de chocolates o un ramo de flores (¡aunque a nadie le molesta recibir esas cosas tampoco!).

Algunos de estos datos nos muestran que ni siquiera hay que complicarse mucho para mejorar la relación, una palabra amable todos los días, una película compartida, intentar con la famosa comunicación, un besito… todo eso puede ayudar un montón.

Fuente: Psyblog

Deberías hacer más ejercicio,¨ ¨creo que deberías comer más sano,¨ ¨tendrías que tomar menos café¨ o ¨debes dejar de fumar,¨ son algunos ejemplos de consejos que escuchamos de nuestro médico, familiar o amigo que está preocupado por nuestra salud, pero que en realidad son muy poco efectivos y no se traducen en cambios conductuales porque activan respuestas defensivas como: no tengo tiempo para hacer ejercicio, no tengo mucha energia, o no tengo dinero para comer más sano.

¿Qué podemos hacer para motivar el cambio en las personas?

Una reciente investigación publicada en la revista Proceedings of the National Academy of Science, encontró que los ejercicios de autoafirmación que se centran en los valores que son importantes para las personas, como su familia, el trabajo, la religión o cualquier otra cosa que tenga un significado especial, pueden incrementar las conductas saludables, reducir las negativas y activan la corteza prefrontal ventromedial (CPVM) relacionada con las autoafirmaciones relevantes.

Las intervenciones basadas en los valores personales pueden tener un profundo impacto

Para llegar a esta conclusión, los investigadores reclutaron a 67 adultos sedentarios que hicieron ejercicios de autoafirmación centrados en valores, se evaluó su respuesta cerebral a través de Imágenes por Resonancia Magnética funcional (IRMf) y fueron seguidos un mes después de terminado el estudio.

Los datos obtenidos demostraron que las personas que se autoafirmaron tuvieron más actividad en la CPVM, lo que sugiere que los consejos tuvieron un mayor impacto y en consecuencia practicaron mayor actividad física en comparación con el grupo que no realizó los ejercicios de autoafirmación.

Esta investigación nos demuestra que las intervenciones basadas en los valores personales pueden tener un profundo impacto en la manera en que nuestro cerebro responde a los mensajes de salud y en consecuencia un enorme impacto en la calidad de vida de las personas.

Fuente: PsyBlog
Imagen: Whoshouldmarry

La infidelidad es un acto que rompe la confianza dentro de la pareja y por eso es una de las principales causas de divorcio. A grandes rasgos hay dos tipos de infidelidad: la que incluye relaciones sexuales y la que es emocional sin relaciones sexuales.

Es una de las principales causas de divorcio

Para comprender qué tipo de infidelidad molesta más a los hombres y a las mujeres, recurrimos a los datos de una encuesta confeccionada por Frederick y Fales, publicada en la revista académica Archives of Sexual Behavior, que le pidió a 64 mil adultos de Estados Unidos que imaginaran: (1) que su pareja se enamora de otra persona, pero no tiene relaciones sexuales con ella; (2) que su pareja tiene sexo con otra persona, pero no se enamora.

Según sus resultados, los hombres heterosexuales son más propensos (54%) a estar más enojados por la infidelidad sexual que por la infidelidad emocional. En cambio, las mujeres fueron más propensas a enojarse más a causa de la infidelidad emocional (65%) en comparación a los hombres (46%).

¿A qué se deben estas diferencias? Los investigadores no tienen una respuesta definitiva, pero creen que una de las causas se debe al rol social que le enseña la sociedad a los hombres de que su fuerza sexual los hace hombres. Y por otro lado, a las mujeres se le enseña que lo más importante son sus emociones y relaciones.

El Dr. Frederick explicó: ¨Los hombres heterosexuales realmente sobresalieron: fueron los únicos que eran mucho más propensos a estar más enojados por la infidelidad sexual que por la infidelidad emocional.¨

Se debe al rol social que le enseña la sociedad a los hombres de que su fuerza sexual los hace hombres

Sobre los resultados de los participantes homosexuales agregó: ¨Las actitudes de las personas gays, lesbianas y bisexuales ha sido históricamente poco estudiada y teorizada en la psicología, en particular en lo que respecta a las pruebas de perspectivas evolutivas.¨

Los investigadores explican que la infidelidad puede disparar diferentes tipos de respuesta, que van desde intensos episodios de ira y celos hasta esfuerzos para volver a ganar la atención y el afecto de su pareja. Pero los celos también pueden disparar conductas peligrosas y violentas y por eso es importante que entendamos cuáles son los principales disparadores de celos.

Fuente: Psyblog
Imagen: Psicologopersonal

Un equipo de investigación liderado por James Russell en la Universidad de Cambridge se valió de 4 estudios para saber por qué los niños piensan que cuando se cubren los ojos están escondidos.

Investigación número 1:

Al evaluar a los niños, cuyas edades estaban comprendidas entre los 3 y 4 años, los investigadores preguntaron primero si serían visto en el caso de que tuvieran puesta una máscara de ojos y si el investigador podría ver a otro adulto si éste estuviera usando una máscara de ojos.

Casi todos los niños sintieron que estaban escondidos cuando tenían puesta la máscara, y la mayoría pensó que el adulto que tenía puesta la máscara también estaba escondido.

Investigación número 2:

Russell y sus colegas quisieron saber luego si los niños piensan que el hecho de que los ojos de las personas están escondidos de la vista de otras personas es lo que los hace invisibles o si piensan que ser cegado te hace invisible. Para evaluar esto, un nuevo grupo de niños pequeños fue interrogado sobre su habilidad de ser vistos cuando estaban usando gafas de protección que fueron completamente oscurecidas, es decir que ellos no podían ver y sus ojos estaban escondidos, versus cuando usaban un par diferente de anteojos cubiertos con un film espejo, es decir que podían ver pero otras personas no podían ver sus ojos.

Esta evaluación no sucedió acorde a lo planeado porque, de los 37 participantes, solo 7 fueron capaces de comprender la idea de que podían ver afuera, pero la gente no podía ver sus ojos. De esos 7, todos menos uno pensaron que eran invisibles independientemente de las gafas de protección que utilizaran. En otras palabras, el sentimiento de invisibilidad de los niños parece venir del hecho de que sus ojos están ocultos, más que por el hecho de no poder ver.

Investigación número 3:

En ambos estudios hasta ahora, cuando los niños pensaban que eran invisibles en virtud de que sus ojos estaban ocultos, entendían sin embargo que su cabeza y cuerpo si eran visibles. Parecían hacer una distinción entre el “yo” cubierto y sus cuerpos, que todavía eran visibles. Teniendo en cuenta el hecho de que parece ser el ocultamiento de los ojos el factor crucial para sentirse escondido, los investigadores se preguntaban si su creencia de invisibilidad estaba basada en la idea de que debe haber contacto visual entre dos personas-un encuentro de miradas- para verse (o al menos para ver sus “yo”).

La idea recibió apoyo en un estudio posterior en el cual se le preguntó a más niños si podrían ser vistos si un investigador los mirara directamente mientras ellos (los niños) evitaban su mirada; o, contrariamente, si el investigador que evitaba la mirada, era visible mientras el niño lo miraba directamente.  Muchos de los niños sintieron que estaban escondidos hasta tanto no encontraran la mirada del investigador; y dijeron que el investigador estaba oculto si su mirada estaba desviada mientras el niño lo miraba.

«…parecería que los niños aplican el principio de la atención conjunta al yo y asumen que para que alguien sea percibido, la experiencia debe ser compartida y mutuamente conocida para ser compartida, como es cuando dos pares de ojos se encuentran,” dicen los investigadores.

Investigación número 4:

Otras explicaciones se descartaron con estudios de marionetas. Por ejemplo, la mayoría de un nuevo grupo de niños estuvo de acuerdo en que era razonable que una marioneta cubriera sus ojos para ocultarse, que descarta el argumento de que los niños solo se esconden así porque son atrapados en el calor del momento.

Al leer sobre investigaciones, podemos sacar ideas para estudios nuevos, lo que te puede venir bien  si están necesitando un tema para tu tesis y tenés problemas para pensar en uno. Por ejemplo, este estudio levantó las siguientes interrogantes:

1. Es sabido que los niños con autismo se comprometen en menos atención compartida con otros (seguir la mirada de otros), así que tal vez estarán menos preocupados con el rol de las miradas mutuas para saber quién es visible.
2. Otra idea podría ser explorar las creencias de invisibilidad de los niños que nacen ciegos.

Fuente: Research Digest
Imagen: BP

• Le tenés que hablar más despacio sino no te entiende, está viejo.

• Está gagá, como todos los viejos.

• Doña Juana, deje de barrer y siéntese que usted ya está vieja, ¡no sea cosa que se caiga y se lastime!

• Está en la edad en que se empiezan a perder, viste.

Estos son algunos estereotipos sobre las personas mayores que probablemente hayas escuchado alguna vez (o varias), y, como es posible imaginar, sus efectos repercuten en muchos aspectos de la vida de las personas a quienes refieren.

Un equipo de investigación de la Escuela de Psicología de la Universidad de Kent llevó a cabo una reseña y meta-análisis sobre la Amenaza de los Estereotipos Basados en la Edad. Analizaron estadísticamente evidencia internacional de 37 estudios de investigación, tanto publicados como no publicados. Concluyeron que la memoria y el desempeño de adultos mayores se ven afectados negativamente en situaciones que les señalan o recuerdan estereotipos negativos basados en la edad. Esto afecta tanto a hombres como a mujeres.

El estudio, financiado por Concejo de Investigación Económico y Social, fue llevado a cabo por Ruth Lamont, quien trabajó con la Dra Hannah Swift y el Profesor Dominic Abrams.

Repercuten peor en el rendimiento de las personas mayores las amenazas inducidas por estereotipos que por hechos

Además, ellos encontraron que repercuten peor en el rendimiento de las personas mayores las amenazas inducidas por estereotipos que por hechos. El meta-análisis mostró que incluso una indirecta de que el rendimiento estaba siendo prejuzgado por cuestiones de edad, fue suficiente para afectar su desempeño.

Ruth Lamont dijo que la evidencia del estudio destacó que incluso ‘diferencias sutiles’ en la forma en que las personas se comportan con los adultos mayores (por ejemplo, siendo protectores o hablando pausadamente) podrían ser suficientes para hacerlos rendir menos cuando otros están evaluando sus habilidades, sea formal o informalmente.

El equipo de investigación también concluyó en que la vulnerabilidad de algunos adultos mayores ante la Amenaza de los Estereotipos Basados en la Edad cuando realizan tareas de memoria, cognitivas o físicas tiene importantes implicancias sociales, económicas y clínicas que se volverán más relevantes debido al aumento del envejecimiento de la población y fuerza de trabajo.

Este estudio fue publicado en la revista Psychology and Ageing (Psicología y Envejecimiento) de la Asociación Americana de Psicología.

Para leer el PDF haz clic aquí.

Fuentes: Sciencedaily.com; Psycnet.apa.org

Una nueva investigación encontró que los niños que juegan juegos de mesa, bloques y rompecabezas se desempeñan mejor en tareas de habilidad espacial. Una habilidad crítica de nuestra vida diaria, que nos ayuda a movernos por el vertiginoso mundo donde vivimos: nos ayuda a manejar una bicicleta o armar un ropero, y es parte importante del éxito académico y profesional.

El estudio contó con los datos de 847 niños que tenían entre 4 y 7 años de edad, que habían sido evaluados por la versión revisada del WPPSI (Test de inteligencia), que incluye escalas que miden las habilidades cognitivas. La habilidad espacial fue evaluada con la subescala de diseño de bloques del WPPSI y se recolectó información sobre la conducta de los niños mientras jugaban y las actividades de juego padre – hijo, a través una encuesta estandarizada.

Se desempeñan mejor en tareas de habilidad espacial

Los datos revelaron que los chicos de bajo estatus socioeconómico tuvieron puntuaciones más bajas en el diseño de bloques en comparación con los de estatus medio y alto. Al evaluar por sexo, se encontró que los niños tuvieron puntuaciones más altas que las niñas. Pero estos datos no son novedosos. El descubrimiento importante fue  que la frecuencia de juego con estos juguetes se vincula fuertemente con el razonamiento espacial. Los niños que jugaban con rompecabezas, bloques y juegos de mesa más de seis veces por semana tenían una puntuación más alta de diseño de bloques en comparación con los que jugaban de tres a cinco veces por semana.

Otro dato interesante fue que ningún otro tipo de juego, como por ejemplo, andar en bicicleta o patineta, dibujar, jugar con muñecos o actividades compartidas con los padres (como aprender numeros, aprender formas o jugar juegos matemático) se asoció con la habilidad espacial.

Se podría diseñar intervenciones muy divertidas y prácticas

Los investigadores son muy cautelosos a la hora de explicar los mecanismos que vinculan estos juegos con la habilidad especial. Sin embargo, los resultados sugieren que se podría diseñar intervenciones muy divertidas y prácticas para mejorar la habilidad espacial de los niños.

El estudio fue publicado, sólo hace unos días, en la revista Psychological Science y puedes leer el abstract aquí.

Fuente: ScienceDaily