Esta conferencia es dictada por Rufus Griscom y Alisa Volkman, CEO Y VP respectivamente de Babble, una página dedicada a los padres de ésta generación.

En este ameno video, ellos hablan de cuatro hechos que los padres muchas veces no reconocen, ilustrándolos con experiencias personales y desarrollándolos con mucha honestidad. Si bien la charla es sobre situaciones que viven las personas que ya son padres, los que no somos padres también podemos beneficiarnos de ella.

Seguramente uno de los momentos más complicados en la familia es tener que enfrentar una separación o un divorcio. Los cambios son grandes, dolorosos y afectan a todos sus miembros. El Dr. Heller centra su análisis en los problemas conductuales que puede exhibir un niño en respuesta ésta situación, su explicación y, por supuesto, las estrategias que pueden ser más útiles. Suena el teléfono. Espero que no sea la guardería otra vez… David ha estado pasando tiempos difíciles desde que se fue su padre… se ha puesto mandón y beligerante, no me escucha. Definitivamente está siendo más agresivo ¿Qué le voy a decir a su maestra? Si no puedo lidiar con él en casa, no tengo ningún consejo para darle. Anoche fue un ejemplo típico, le dije que apagara la televisión y viniera a la mesa para cenar. El quería comer en el salón familiar así podía seguir viendo su programa. Lo apagué, él lo volvió a prender y me enojé tanto que le grité que se fuera a vivir con su padre. Cinco años y yo siento que él está manejando las cosas. Esta historia es muy común. Una familia se divide y los niños empiezan a portarse mal. La madre suele cargar con la gran responsabilidad de manejar dicha situación y, plagada de culpa por los efectos del divorcio en el niño, se le hace difícil ser firme. Su energía está agotada por las preocupaciones financieras, los continuos conflictos con el padre del niño, preocupaciones sobre su propio futuro y tiene menos tiempo que nunca para encargarse de todo. El niño responde a la sensación de la angustia de su madre portandose peor. De alguna forma, necesitan el mensaje de que, a pesar del divorcio, ellos van a estar bien y siguen estando protegidos y siendo amados. Suena el teléfono. Espero que no sea la guardería otra vez… Una forma importante de lograr esto es ser capaz de mantener estrategias de disciplina constantes y efectivas, asegurandole al niño de ésta manera, que usted sigue a cargo. Esta madre debe dejar a un lado su culpa y encontrar formas de tratar la angustia de su hijo. Puede hacerlo mediante un abordaje preventivo, por ejemplo, anticipar problemas que los niños puedan tener con tiempo, planificación y transiciones. David no debería tener permitido mirar la televisión a las 17:30 si la cena estará lista a la mitad del programa. Si él ya está en eso, déjelo terminar. Nosotros mismos podemos soltar una rabieta si nos sacan nuestro programa. También puede tratar de dar advertencias de tiempo, especialmente si es algo que el niño ha visto ya muchas veces. Una forma importante de lograr esto es ser capaz de mantener estrategias de disciplina constantes Con esto quiero decir “David, tienes 5 minutos mas y luego tienes que apagar la televisión”, seguido de “3 minutos y ya”, después “falta 1 minuto”, y, finalmente, “tiempo de apagar la televisión, David”. Usar un reloj puede ser de ayuda  para ilustrar la advertencia al niño. Siendo que David tiene 5 años, involucrarlo para que ayude a poner la mesa es buena idea. Esto requiere un alejamiento del televisor antes de la cena y crea un tiempo juntos. Estas estrategias son particularmente buenas para niños que tienen problemas con las transiciones. A pesar de tus mejores esfuerzos, David puede resistirse y probar tus límites. En esos momentos, el desafío es evitar meterse en una lucha por el poder (“lo harás porque yo lo digo”). Recuerda, no puedes controlar la conducta de otra persona, incluso la de un niño pequeño. Las consecuencias son lo único sobre lo que tienes control. El niño siempre tiene alternativas sobre lo que va a hacer. Tu meta es influir en esa alternativa mediante la educación y las consecuencias. Recuerda, no puedes controlar la conducta de otra persona, incluso la de un niño pequeño. Las consecuencias son lo único sobre lo que tienes control Generalmente es de mucha ayuda comenzar por reconocer los límites de tu poder: “Tienes razón David, no puedo HACERTE venir a la mesa y comer con nosotros, pero si no vienes esto es lo que pasará.” La lista de opciones puede ser infinita: no jugaremos nuestro juego después de comer, no te leeré una historia antes de ir a dormir (la atención de los padres es una cuestión muy importante), dejaré tu comida en la mesa, no serviré tu comida, no podrás mirar la televisión por un período de tiempo, etc. Elija una opción que se adapte a su estilo y que pueda ser llevaba a cabo con cierta consistencia. Presente las consecuencias tan calmadamente como sea posible (el niño lo toma más en serio cuando usted no grita).

La disciplina, por supuesto, no es sólo castigos

Si este es un problema común, puede hacer un gráfico y recompensar a David con una estrella cada vez que vaya a la mesa y/o ayude sin necesidad de gritos. Naturalmente, las estrellas deben convertirse en algo positivo para el niño. No, esto no es sobornar (eso es cuando le pagas a la gente para que hagan algo que no deben). Si puede establecer disciplina consistente, en la mayoría de las circunstancias su hijo será más cooperativo. Lo más probable es que esto resulte muy tranquilizador para el niño en este momento donde hay tantos cambios familiares. Consecuentemente debería extenderse al ámbito escolar, por lo que usted recibirá menos de esas llamadas telefónicas. Mientras  tanto, usted debe aceptar que, a pesar de que ser una madre o un padre soltero le trae más cargas (menos ayuda en los ajetreos, si es que la había antes), no necesita compensar la ausencia del otro padre y elimina el deber de coordinar con éste dentro de su propia casa. Es decir que puede establecer su propio sistema y aprender cómo hacerlo funcionar. A veces esto es más sencillo. Imagen: Salud180

Lo que menciona el título de este artículo es algo con lo que la mayoría de los padres puede sentirse identificado y que seguramente, les ha traído algunas preocupaciones con respecto a sus hijos. El análisis que el Dr. Heller hace sobre el tema puede ser beneficioso para calmar la angustia que pudiera producirle ver dichas similitudes. Un muy perceptivo y bien expresado niño de 10 años recientemente me compartió su introspección de que la razón por la cual su padre lo presionaba duramente  a ser “responsable” y a “siempre dar su mejor esfuerzo” era porque su padre no se sentía muy exitoso. En efecto, el padre de este chico había luchado a lo largo de los años, probando diversos trabajos y carreras con muy poco que mostrar por sus esfuerzos. El padre recordaba nunca haber sido serio con sus tareas escolares y no aprender cómo ser disciplinado o centrado. Quería evitarle a su hijo el dolor de sentirse un fracasado, como él se había sentido. Desafortunadamente, esto lo llevó a reaccionar exageradamente ante la tendencia de su hijo a preferir los juegos antes que el trabajo, ser un tanto desorganizado e inconsistente con sus tareas escolares y tener una propensión a “olvidar” sus tareas. Una madre trataba de explicar sus conflictos con su hija. La madre había experimentado un monto significativo de privación emocional en su juventud, lo cual fue muy doloroso para ella. Sentía que su madre era fría, distante y no tenía interés sobre lo que estaba haciendo su hija con su vida. Como resultado, esta mujer enfocó su propio rol como madre de una hija, con un deseo muy consciente (pero más fuerte de lo que ella creía) no causarle a su hija el mismo dolor ni que la misma sintiera enojo hacia su madre. En consecuencia, esta madre no sólo encontraba difícil disciplinar a su hija sino que también tendía a gastar demasiada plata en ella y se esforzaba desmesuradamente en ser su amiga. Un número importante de padres experimentó problemas sociales al crecer. Fueron ridiculizados o exiliados o sintieron que nunca encajaban. En consecuencia, si actualmente tienen un hijo que es un poco tímido y prefiere realizar actividades solitarias, estos padres los presionan frecuentemente para que sean más sociables, con la esperanza de que no sientan el dolor que ellos experimentaron mientras crecían. Por supuesto, su hijo puede no estar sintiendo ese dolor. Los chicos no son meras extensiones de sus padres. Incluso si existen marcadas similitudes en algunas áreas, siempre hay diferencias significativas, no sólo en sus personalidades básicas sino también en sus experiencias al crecer. Como suelo señalarles a los padres, el simple hecho de que estén al tanto de sus experiencias pasadas y sensibles a las necesidades de su hijo muy probablemente crea un ambiente distinto para él/ella del experimentado por sus padres. Cuando nos vemos atrapados tratando de remover el dolor de la vida de nuestros hijos o garantizarles una vida más exitosa, en realidad podemos estar saboteando los objetivos que nos pusimos a nosotros mismos.

Al tratar de “arreglar” constantemente a nuestros niños, les damos interminables mensajes de que “no están bien”

Por ejemplo, muchos chicos experimentan problemas por ser desorganizados o tener un “rendimiento bajo” en la escuela. No me refiero a situaciones más severas, que pueden ser identificadas como trastornos del aprendizaje; es simplemente el hecho de que un porcentaje substancial de niños no son precisamente estudiantes eficaces, siendo ligeramente desorganizados o aburriendose en los típicos programas escolares. Similarmente, muchos chicos no son muy sociables o les falta habilidades/interés en las actividades en las que más participan otros niños (mayormente deportes/recreaciones, a veces música/arte). Sin embargo, cuando estos mismos chicos se vuelven adultos, encuentran trabajos excepcionalmente atractivos y le entregan largas horas de concentración a algo que realmente disfrutan. Esos mismos chicos pueden crecer para descubrir intereses que, simplemente, no estaban disponibles para ellos cuando eran niños, y pueden desarrollar ese interés. Ellos, que luchaban con las cuestiones de sociabilidad, ahora experimentan un mundo que se ha expandido geométricamente una vez que se convierten en adultos, y pueden encontrar buenos amigos con intereses comunes o personalidades similares.

No es simplemente el éxito el que resulta en buena autoestima y resiliencia.

En el trabajo con los padres a los cuales sus historias de vida les vuelve,  estorbando a sus habilidades para conectarse con sus hijos, aceptar o disciplinarlos eficazmente, yo me enfoco en ayudarlos a reconocer la «separación de sus hijos». Una similitud no es un clon. Tu dolor no es su dolor. De hecho, experimentar algo de dolor y frustración es saludable; no es simplemente el éxito el que resulta en buena autoestima y resiliencia, sino que es la habilidad de superar los obstáculos y desarrollar la confianza interior resultante, lo que ayudará a tu niño a tener éxito en la vida. Como padres, debemos reconocer que no podemos controlar el calendario, ni la habilidad de superar los obstáculos internos o externos que nuestros niños enfrentarán inevitablemente. Puede que lleguen a ser adultos antes de que las piezas realmente caigan en su lugar. Una de nuestras tareas primordiales como padres, es evitar convertirnos en uno de los obstáculos en el desarrollo de nuestros niños. Necesitamos asegurarnos que no estamos pidiéndoles que nos ayuden a resolver cuestiones residuales de nuestros propios años de niñez. Aclaración del editor: Este artículo fue publicado previamente en drheller.com y cedido a Psyciencia por el autor (Dr. Kalman Heller). Imagen: Agianda (Flickr)

Para nadie es novedad el aumento de la agresividad en casi todos lo ámbitos de nuestra vida diaria, cómo nuestra sociedad ha ido aumentando tanto las revoluciones que la velocidad ya no es el único resultado, sino que se hace “necesario” un estilo de respuesta al choque, confrontativo, agresivo. Ya no basta con mantenerse a salvo de las consecuencias de romper las reglas, sino que se busca asegurarse al respecto acusando al que las rompe. El ámbito donde más fácilmente se observa esta, llámese, evolución es en las calles, donde los conductores ya no sólo responden a situaciones especiales de manera agresiva, ahora básicamente todo el momento que están tras el volante expresan agresividad a todo su entorno. Dario Maestripieri nos cuenta, en su artículo publicado en Psychology Today, que ha tenido la oportunidad de ver congestiones de tráfico y conductores agresivos alrededor del mundo y más de una vez ha advertido que si dos vehículos llegan a una esquina a la vez, uno de los conductores toca la bocina tratando de “ganar la posición», como esperando que ese tocar de bocina desoriente o intimide al otro conductor para poder ganar un par de segundos que le permitan llegar y atravesar la esquina antes que el otro. Si lo miramos desde el punto de vista evolucionista, el tocar la bocina es un acto egoísta pues beneficia sólo a quien toca la bocina y perjudica al o a los otros, esta conducta egoísta no es un misterio para los biólogos evolutivos, pues mantienen que puede haber evolucionado fácilmente por selección natural o por el proceso análogo de evolución Para detener las tendencias egoístas de los conductores y eliminar el ruido, en algunos países se optó por convertir en ilegal el tocar la bocina, a menos que esto sea justificado por una emergencia, claro está que esto depende de la rigidez de las leyes. Recibir una multa por tocar bocina convierte dicha conducta en un comportamiento caro para el poco beneficio que trae, en varios países, sobre todo de Europa, se ha hecho muy raro escuchar bocinas en las calles. Pero hay una conducta más llamativa que Maestripieri describe sobre las calles de California, Estados Unidos, dónde, cuando un conductor ignora una señal de pare o un semáforo en rojo recibe bocinazos de otros conductores, aún cuando estos no hayan estado en peligro por esta acción, más bien, estos conductores se arriesgan a ser multados por tocar la bocina simplemente para aumentar las posibilidades de que, aquel conductor que infringió la ley al ignorar la señal de alto, reciba la multa mayor correspondiente. Evolutivamente, las conductas que conllevan un costo para el afectado y para quien la realiza dejan de ser egoístas: son malévolas.

Acusar a alguien de infringir la ley aún cuando signifique infringir otra ley yo mismo, con tal que el otro salga más perjudicado que yo es una actitud malévola.

La conducta social malévola puede evolucionar por selección natural si el costo impuesto para quien recibe es mayor que el costo que sufrirá el que actúa, por ejemplo, si mi enemigo y yo tuviéramos tres hijos cada uno, y para asesinar a sus tres hijos fuera necesario sacrificar a dos de los míos, esa conducta malévola podría salvarse a través de las generaciones pues aquel hijo que sobrevivió traspasará esos genes, que me permitieron tomar la decisión de sacrificar dos de mi hijos, a las siguientes generaciones. De la misma manera, si esa multa que recibe el infractor de la señal de pare es más cara de la que que podrían recibir los otros conductores por tocar la bocina, entonces la conducta malévola de tocar la bocina puede prosperar. Claro que la historia no termina aquí, pues los conductores que tocan la bocina también quieren cargar con una mala imagen al conductor que faltó al signo pare, la imagen de alguien que no sabe respetar las reglas y, esta reputación de ser un tramposo o transgresor, puede ser mucho más dañina que una multa por no respetar un signo de alto. Tocar la bocina a conductores que rompen las reglas es un ejemplo de lo que Robert Trives, biólogo evolutivo, llama agresión moralista. Respetar las reglas del tránsito es un contrato social cooperativo entre las personas, nada distinto de los contratos sociales que hacen la gente pague sus impuestos, no le roben a sus empleadores ni engañen a sus esposas, así, adherir a estos contratos sociales requiere refrenar las tendencias egoístas de cada uno, pero este beneficio por lo general se ve compensado por los beneficios que se ganan si todos jugamos según las reglas, sin embargo, cualquier individuo que engaña y se aprovecha del sistema puede beneficiarse mucho mientras incrementa el costo de los sacrificios para todos los demás, por eso los que cooperan, forman parte de este juego social, debe exponer inmediatamente al que se aprovecha del sistema, dándole una mala reputación y tratando de excluirlo de dicho juego.

Destruir la reputación de alguien logra mejor los objetivos de la conducta malévola.

Dada la magnitud del daño que un aprovechador puede causar a la comunidad de “cooperadores”, las personas comprometidas con una agresión moralista están dispuestas a hacerla aún a un costo para ellas mismas, por lo tanto aparentemente la conducta malévola evoluciona. Como ejemplo, algunas esposas engañadas por sus esposos han pagado sumas exorbitantes de dinero para poner los nombres de sus esposos engañadores en tableros dispuestos en importantes zonas urbanas con la sencilla intención de hacer famosa su mala reputación y asegurarse así que ninguna mujer se relacione con ellos en el futuro. Mientras más altos son los porcentajes de gente que se suscribe a un contrato social en una comunidad en particular, más alta es la intensidad de la agresión moralista contra los transgresores, de hecho, en los lugares donde casi todos son “cooperadores” (por ejemplo en las calles de California), el contrato social es muy valioso y debe ser protegido a todo costo. Mientras que en comunidades donde el contrato es débil, la agresión moralista también lo es, como en las calles de Roma, nadie le toca la bocina a alguien que no se detiene en un signo de pare porque muchos lo hacen, un romano sabe que las reglas existen pero cree que son los otros que deben cumplirlas, casi como en Chile y Argentina. Las calles son un buen ejemplo de los cambios actitudinales y permiten observar el cómo evolucionan las sociedades. También son el “caldo de cultivo” de nuevas conductas, sobre todo agresivas, debido a las grandes congestiones que se producen hoy en día en todas las ciudades grandes y medianas alrededor del mundo, pero, estas conductas no son exclusivas de las calles y se observan en distintas situaciones haciéndose más comunes, tan comunes que hoy pueden observarse en las escuelas y hasta en los jardines de niños, esto nos plantea la gran duda, ¿estamos conformes con cómo evoluciona nuestra sociedad? ¿Qué debiéramos hacer como profesionales de la salud mental para ayudar a este respecto? ¿Es un mal necesario la conducta malévola en nuestra sociedad?

¿Nunca te has preguntado por qué, aún en nuestros días donde el mundo vive pendiente de la ciencia y la tecnología, muchas personas siguen creyendo en rituales y supersticiones? No es el interés de este post hacer una crítica sobre la religión y las creencias, sino más bien desarrollar una de las  tantas teorías científicas que intentan explicar nuestra necesidad de creer.

El psicólogo Matthew Hutson  en su libro «Las 7 leyes del Pensamiento Mágico» aclara que  todavía la gente se aferra a estos pensamientos porque los hace felices, sanos y cuerdos. En una reciente entrevista con la revista Time, Hutson nos revela algunos detalles del poder de estas ideas.

¿Que es el pensamiento mágico?
La definición técnica que yo utilizo es “la atribución de propiedades mentales a fenómenos no mentales o viceversa”, tratando al mundo natural como si tuviese elementos de la mente o de la consciencia o tratar tus propios pensamientos como si tuvieran una influencia física en el mundo real.

¿Nos podría dar un ejemplo del pensamiento mágico?
Por ejemplo, creer que tus pensamientos pueden afectar directamente la realidad. Si piensas en algo seguido y luego sucede, entonces tal vez puedas sentirte un poco responsable. Puedes creer que tus pensamientos causan diferentes eventos. Otro ejemplo sería creer que ciertas cosas están destinadas a suceder por intervención de cualquier divinidad.

¿Por qué las personas son tan propensas a este tipo de creencias?
Un factor común es la tendencia a ver patrones en el mundo. A menudo vemos patrones cuando en realidad no están allí y, si vemos un patrón entre lo que está pasando dentro de nuestras cabezas y el mundo material, si un evento que tiene significado particular ocurre, las personas pueden llegar a la conclusión de que se produjo ese evento porque elegimos un camino o porque comunicamos un mensaje.

¿Acaso esta tendencia de ver patrones por cualquier parte nos ayudó a sobrevivir durante la evolución?
Es difícil decir si esta tendencia es resultado de la adaptación o un subproducto de otras tendencias cognitivas de la adaptación. Sin emrbago, existen varios beneficios como el sentido de control y el sentido del significado. Las personas tienen  muchas supersticiones como golpear una madera, cruzar los dedos o usar la remera de la suerte; estas supersticiones nos dan un ilusorio sentido de control.

¿Usted dice que estos rituales, pueden realmente ayudar?
Existe un estudio donde se le entregó a un grupo de sujetos  una pelota de golf y se les pidió  que hicieran 10 hoyos. A la mitad del grupo se les dijo que la pelota tenía buena suerte y este grupo obtuvo 35%  más de éxito en comparación con el grupo al que no se le dijo que la bola tenía buena suerte.

¿Entonces, usted está diciendo que libros como «El Secreto», que aseguran que podemos obtener lo que deseamos solo con tener pensamientos positivos (como por ejemplo, curar el cáncer) si se tiene la suficiente esperanza, están en lo correcto?
Creer en» El secreto» no está del todo mal, se puede pensar como una explicación informal. Por ejemplo, se han demostrado los efectos positivos del  optimismo y la visualización positiva. Estas te ayudan a alcanzar tus metas, si actúas de forma confiada las personas te trataran como una persona competente.
Claro, esto no cura el cáncer, pero tal vez puedas pensar más allá del cáncer. Yo diría que el pensamiento mágico, puede ser beneficioso en situaciones donde no tienes mucho control de la situación, donde tus pensamientos pueden influenciar en tu comportamiento, lo que puede influenciar en la realidad. En los casos donde los pensamientos no pueden influenciar en nada, es innecesario y te  puede llevar por peligrosos caminos.

¿Las personas utilizan el pensamiento mágico para hacerle frente al miedo de morir?
Tenemos la intuición de que la mente puede existir independientemente del cuerpo, aún si el cuerpo muere, nuestra conciencia continuará, o cuando alguien muere, puede seguir cerca de nosotros,  comunicándose o ser un fantasma y vivir con nosotros. Somos muy atentos para pensar en las mentes. Somos muy sociales, por eso siempre estamos pensando acerca de lo que los otros piensan. Tiene sentido detectar las mentes en nuestro medio, de esa forma podemos colaborar con otras personas o animales, o podemos evitar o predecir que es lo que va a sucer en nuestro alrededor. Estamos sesgados a ver la mente aún cuando no hay nada ahí. Por lo que, si tu computadora se congela, puedes pensar que esto lo hizo intencionalmente y esta tratanto de sabotearte, y esto te llevará a enojarte y tal vez gritar. Si algo pasa  y esto tiene un significado personal, tal vez puedes tomarte el crédito o culpar a alguien o algo. Si no hay alguna persona o animal cerca tuyo, tal vez supongas que existe una fuerza intencional en el universo que esta intentando afectar tu vida.

Algunos investigadores dicen  que esto explica la creencia en Dios.
Si, hay cierto sentido del poder, mente o agente que controla las cosas del mundo en gran o pequeña escala; cuando no puedes culpar a otra persona, puedes construir toda una mitología. La religión toma nuestros instintos naturales para atribuirlos a eventos, construye historias y mitos sobre un hombre de barba en el cielo o tres espíritus o lo que fuera.

¿Por qué estamos inclinados a creer en la fé?
Tenemos el deseo de controlar nuestro entorno, directamente o prediciendo lo  que va a suceder, o viendo de alguna forma los patrones para informarnos  sobre nuestra propia conducta. Un tipo de patrón que utilizamos es reconocer las acciones de otros agentes o personas y entenderlos muy bien. Las personas pueden predecir muy a menudo lo que otros van a hacer. Fe o destino, son formas de describir el sentido de las cosas en nuestra vida. Existe también una fuerte inclinación a ver al mundo justo y ver a las personas recibir lo que se merecen según su fe.El sentido del carma o de la inminente justicia es un ejemplo del pensamiento mágico. Si haces algo bueno, cosas buenas te pasarán, la justicia del universo te recompensará; estamos motivados a creer eso porque nos hace sentir bien sobre el mundo, si cosas buenas le suceden a las personas buenas y  cosas malas le pasan a las malas personas.Nosotros también aprendemos a través de nuestro entorno social, las cosas cosas buenas tienden a pasarle más frecuentemente a la gente buena, porque si eres una buena persona entonces las personas son buenas contigo. Es ahí donde esta el mecanismo de aprendizaje y lo aplicamos más allá de las cosas que suceden en nuestro mundo social.

Pero cosas terribles tambień le suceden a la gente buena
Si, esto sucede porque intentamos hacernos sentir bien, viendo estas cosas no tan terribles como en realidad son, esta “buena persona» no era tan buena pensamos. Culpamos a las víctimas porque es muy perturbador  pensar que las cosas horribles también les pasan a las personas buenas, por eso intentamos racionalizar cada situación.

«las ilusiones pueden ser positivas, no siempre es lo mejor
tener una imagen completamente clara
acerca del mundo».
Hutson

*Puedes activar los subtitulo en español directamente desde Youtube

¿Podemos utilizar el pensamiento mágico deliberadamente para nuestra ventaja?
Una lección que podemos aprender del estudio de la pelota de golf es que nuestro rendimiento mejora significativamente si creemos que tenemos buena suerte. Los investigadores que dirigieron el experimento también evaluaron a personas que tenían amuletos de la suerte y encontraron que éstos obtuvieron mejores resultados en los test cognitivos. Cuando te  sientes ansiosos tal vez puedes ganar seguridad si haces un pequeño ritual (como llevar un amuleto). Así mismo, si algo terrible sucede y tú lo ves de alguna forma como destinado a suceder, te puede ayudar a afrontar el trauma y crecer. Si encuentras los beneficios o el lado bueno del problema, esto te da  un sentido de significado y propósito

¿Qué fué lo más sorprendente que aprendiste, mientras hacías la investigación para este libro?
Me hice ateo cuando tenía alrededor de 10 años. Era bien estridente y denunciaba a la religión y a la superstición en todas sus formas. Pensé que debíamos aspirar a la lógica racional en todas las ramas. Pero esta investigación, resalta realmente lo irracionales que somos y cuán profundamente arraigado está el pensamiento mágico en nuestros ser, incluso en un completo escéptico como yo. Todavía tenemos la tendencia a creer en cosas como fantasmas, y percepción extrasensorial. Pero esto no es del todo malo, las ilusiones pueden ser positivas, no siempre es lo mejor tener una imagen completamente clara acerca del mundo.

Existen estudios que muestran que las personas depresivas, tienen una mirada más acertada de la realidad.
Existen investigaciones que sugieren un fenómeno llamado realismo depresivo, y la idea es que las personas depresivas tienen una mirada más realista acerca del mundo que las personas sanas. Parece que ser un poco confiado y un poco optimista es parte de nuestra salud mental.