Cuando una persona llega a terapia, entra por la puerta con un enorme sufrimiento a sus espaldas. Un sufrimiento global que se presenta bajo toda una variedad de síntomas, como desesperanza, impotencia, bajo ánimo, irritabilidad, ansiedad, etc. Éste suele ser muy intenso, pero en aquellas personas que evitan sus sentimientos, puede tomar formas más sutiles, como un síntoma psicosomático.

Además, al sufrimiento, suele sumársele que muchas veces se tratan a sí mismos negativamente, responsabilizándose de ese dolor que llevan. De esta forma, no solo llevan una herida, sino que esa herida se encuentra con una mirada dura y que juzga, haciéndola más grande e impidiendo que se exprese.

De algún modo, esto es una manera aprendida de lidiar y controlar el dolor. Muchos lo aprenden de niños, como una manera de tener cierto control. Los niños dependen del todo de sus padres, y la inseguridad que genera que ellos no les atiendan, o incluso se vuelvan contra ellos, es muy grande. Para un niño, sentir que él ha hecho algo mal, es más seguro que sentir que sus padres le tratan mal y no le quieren. Lo primero le hace sentir que puede hacer algo, lo segundo es demasiado doloroso y difícil de digerir. En otros casos, este modo de tratarse es la interiorización de cómo se han sentido vistos a los ojos de los padres o de personas significativas.

Como decíamos, esta manera de tratar con el propio dolor y lo que estamos sintiendo, se convierte en dolor adicional y añade confusión a lo que se está sintiendo. En vez de escuchar lo que nuestro cuerpo nos pide, accediendo a lo que necesitamos, nos atascamos en la sensación de culpa. Por ejemplo, una persona puede sentirse muy vulnerable ante algo, sufriendo por ello, y a la vez, machacarse a sí mismo por ser “débil” o “demasiado sensible”. Aquí, la culpa de sentirnos débil o sensibles acaba tomando el protagonismo, a veces inundándonos y haciendo que nos sintamos desesperados atrapados en nuestro caos interno. Todo esto nos distrae de escuchar la fragilidad de la vulnerabilidad, y de quizás poder buscar el refugio o el consuelo que pudiéramos necesitar y resolver así adaptativamente lo que nuestras emociones nos piden.

La desesperanza tapa estos sentimientos, poniendo un parche que no permite escuchar

Desde la Terapia Focalizada en la Emoción, se considera que todo este sufrimiento global e indiferenciado suele estar formado por emociones secundarias. Es decir, reacciones a lo que estamos sintiendo que han acabado tapando las emociones que las generaron. Las emociones primarias, aquellas que buscamos acceder, suelen ser sentimientos profundos de soledad/tristeza (Estoy solo en esta vida), vergüenza (Soy defectuoso) o miedo (Me estoy derrumbando y no puedo sobrevivir). Estos sentimientos suelen ser el fondo hacia los que la terapia apunta, y cuando la persona las siente y se acerca a ella, puede reaccionar con sentimientos de desesperanza (la emoción secundaria). La desesperanza tapa estos sentimientos, poniendo un parche que no permite escuchar.

Estas reacciones, estas emociones secundarias, son improductivas, y el dolor que esconden, es muy difícil de manejar para la persona que llega a terapia. Tiene miedo de sufrir y busca estrategias dentro y fuera de la terapia para escapar del dolor que siente inagotable. Aparece así un círculo vicioso, las emociones dolorosas siguen sin procesar, sin ser escuchadas, y las necesidades que llevan consigo se quedan sin atender. Nuestras emociones nos persiguen, gritándonos que escuchemos, y nosotros huimos todo lo que rápido que podemos. Es como correr de nuestra propia sombra, es desesperante. Poco a poco, cierta resignación va calando, la sensación de que no hay solución.

Una terapia que funciona interrumpe ese ciclo. Primero ayuda a superar esa evitación de la experiencia y después ayuda a soportar y sostener ese dolor emocional, y a diferenciar los matices y lo nuclear de ese dolor, escuchándolo. Es muy distinto saber que estamos “mal” a que estamos “tristes” o “melancólicos”. De aquí podemos acceder más fácilmente a lo que nos pide el cuerpo. Una vez que llegamos a esas necesidades no satisfechas, podemos “curarlas” en terapia, a través del enfado asertivo que protege nuestras necesidades y las da importancia, y de la compasión con nuestras propias heridas, que nos hace responder a ellas de manera distinta. Típicamente, a esto le sigue un proceso de duelo por aquella herida cuya necesidad no fue satisfecha y a sentimientos de alivio y empoderamiento, devolviendo a la persona la sensación de agencia.

Una terapia que funciona ayuda a superar esa evitación de la experiencia

Por ejemplo, aquel adulto que de niño o niña sus padres maltrataban que ponía en el ejemplo del principio, puede haber crecido pensando que no era digno de ser amado, que había nacido defectuoso de algún modo y que era su culpa el que sus padres le trataran así. Esa persona en la terapia puede acceder a los sentimientos de vergüenza, soledad o miedo y transformarlos con ese enfado asertivo que dice “yo me merezco ser amado” y cambiar así la mirada crítica con uno mismo por una mirada compasiva y dispuesta a ayudarse, cuidarse, quererse. Será duro reconocer que sus padres no le quisieron como necesitaba, ahí hay un duelo, pero puede emerger de este proceso con el alivio de la vieja herida curada, con la fuerza y el empoderamiento de saberse que merece.

Éste es, explicado en pocas palabras, el viaje transformador que va haciendo el sufrimiento a través de una terapia que funciona. En futuras entradas visitaremos más en detalle estos tres grandes focos de sufrimiento: soledad, miedo y vergüenza.

Artículo publicado en Aprende Viendo Terapia por Yuri Héctor López Romero y cedido para su publicación en Psyciencia.

Bibliografía:

Elliott, R., Rice, L.N & Greenberg, L. (1996). Facilitando el cambio emocional. Barcelona: Paidós.

Elliott, R., Watson, J. C., Goldman, R., & Greenberg, L. (2003). Learning emotion- focused psychotherapy: The process- experiential approach to change. Washington, DC: American Psychological Association.

Greenberg, L. S., & Watson, J. (2005). Emotion-focused therapy for depression. Washington, DC: American Psychological Association.

Timulak, L. (2015). Transforming Emotional Pain in Psychotherapy. An Emotion- Focused approach. Routledge.

En 1988, Peggy McIntosh comenzaba su reconocido escrito mencionando que los hombres tienden a mostrarse en general reticentes a reconocer que son más privilegiados que las mujeres (McIntosh, 1988). Esta falta de reconocimiento de los propios privilegios tiene el efecto de impedir la toma de conciencia y por lo tanto también de impedir los intentos de reparación.

Podemos considerar que un privilegio es una ventaja no aprendida -y muchas veces no reconocida- que genera ciertos beneficios especiales.

Si bien tradicionalmente el foco de atención en esta área fueron los privilegios y desventajas experimentadas respecto a la raza y al sexo, nuevos enfoques que investigan el concepto de privilegio social han ampliado los dominios e incluido entre ellos: la orientación sexual, el estatus socioeconómico, la edad y la afiliación religiosa (Black & Stone, 2005).

Los privilegios pueden afectar nuestras vidas aun cuando no seamos tan concientes de eso. Aprender a reconocerlos puede ser sumamente útil. Una de las mejores formas de lograrlo son las experiencias de privilege walk, algo que podríamos traducir como “la caminata del privilegio”. Se trata de una experiencia grupal diseñada para representar visualmente los niveles de privilegio y de desventaja social para crear conciencia tanto en los participantes como en los espectadores. Podemos agradecerle a McIntosh también por haber dado el puntapié inicial para que otras personas se inspiren en crear esta experiencia: se leen diferentes afirmaciones y cada participante da un paso adelante o uno hacia atrás de acuerdo a si la afirmación aplica para su identidad y/o situación. Las afirmaciones son del estilo: “si tu familia cuenta con un plan de cobertura en salud, da un paso adelante” o “si fuiste detenido por la policía sólo porque les pareció que eras sospechoso, da un paso hacia atrás”. Estas experiencias se han vuelto más frecuentes en universidades y entrenamientos (Díaz, 2014) y cuentan en general con 25 a 30 afirmaciones.

La gente de buzzfeed se puso a trabajar con el concepto y la experiencia del privilegio y armaron un par de cosas muy interesantes. Dentro de esas cosas, y para quienes no tienen la oportunidad directa de participar en un privilege walk, hicieron una lista de casi 100 afirmaciones para que podamos responder por sí o por no (lista original en inglés click aquí) y aumentar así nuestra conciencia respecto al nivel de privilegio con el que contamos.Conocer cuán privilegiados somos individualmente considerando algunas variables nos permite reconocer maneras en las que podemos utilizar nuestros privilegios para trabajar individual y colectivamente para incrementar la justicia social a través de prácticas inclusivas.

A continuación encontrarás la lista. Funciona como un check list, para considerar cuántas aplican a vos o a tu situación. Ten en cuenta que no es la intención de esta experiencia hacerte sentir avergonzada/o o culpable sino que notes cómo esto funciona en tu vida y cómo podes desde ahí impactar en la vida de los otros. La propuesta es tomar conciencia y simplemente experimentar las consecuencias de este descubrimiento: puede ocurrir que te sientas validada/o y comprendida/o, o que aumente tu empatía y compasión hacia otras personas menos privilegiadas. Puede ocurrir que te sorprendas, que notes algo nuevo respecto a lo que pensabas sobre este tema. Incluso quizá puede ocurrir que decidas rever ciertas formas de dirigirte a los demás que pueden estar afectadas por algunos aspectos de tu identidad. Bon voyage.

1. Soy blanco/a
2. Nunca fui discriminada/o debido a mi color de piel
3. Nunca fui la única persona de mi raza en un lugar (en el aula de clases, reuniones de trabajo, fiestas, restaurantes, etc.)
4. Nunca recibí burlas debido a mi acento al hablar
5. Nunca me dijeron que soy atractiva/o “debido a mi raza”
6. Nunca fui víctima de violencia debido a mi raza
7. Nunca he recibido un insulto racial o he recibido un sobrenombre peyorativo en relación a mi raza
8. Nunca me dijeron que hablo “como si fuera blanco”
9. Nunca un extraña/o me pidió tocar mi cabello ni me preguntó si era real
10. Soy heterosexual
11. Nunca mentí sobre mi sexualidad
12. Nunca tuve que “salir del closet”
13. Nunca dudé de que mis padres aceptarían mi sexualidad
14. Nunca me han llamado “maricón”
15. Nunca me han llamado “marimacho”
16. Nunca me han llamado con otros términos despectivos similares para referirse a mi sexualidad
17. Nunca intenté esconder mi sexualidad
18. Siempre me siento a gusto expresando afecto a mi pareja en público
19. Nunca tuve que pretender “ser sólo amigos/as” con mi pareja en público
20. Nunca fui marginada/o por mi religión debido a mi orientación sexual
21. Nunca me dijeron que “arderé en el infierno” debido a mi orientación sexual
22. Nunca me dijeron que mi sexualidad es “sólo una etapa”
23. Nunca me trataron violentamente debido a mi sexualidad
24. Soy hombre
25. Me siento cómoda/o con el sexo con el que nací
26. Me identifico con el sexo con el que nací
27. Nunca traté de cambiar el sexo con el que nací
28. Nunca me han negado una oportunidad debido a mi sexo
29. Gano más dinero que mis compañeras/os con sexo diferente
30. Nunca me sentí insegura/o debido a mi sexo
31. Nunca me dijeron algo ofensivo de naturaleza sexual por la calle
32. Nunca fui abusada/o sexualmente ni he sufrido intentos de abuso por parte de otras personas
33. Nunca fui violada/o
34. Tengo un trabajo asalariado
35. Mi familia y yo nunca vivimos bajo la línea de pobreza
36. No tengo ninguna beca estudiantil
37. Nunca me fui a dormir con hambre
38. Nunca tuve que vivir en la calle
39. Mis padres pagan algunas de mis cuentas
40. Mis padres pagan todas mis cuentas
41. No necesito utilizar transporte público
42. Compro ropa nueva al menos una vez al mes
43. Nunca me ocupé yo misma/o de la contabilidad de mi actividad laboral
44. Nunca me sentí pobre
45. Nunca me tuve que preocupar por no llegar a pagar la renta
46. Realicé prácticas/pasantías no remuneradas
47. Asistí a campamentos de verano
48. Asistí a un colegio privado
49. Terminé la escuela secundaria y me gradué
50. Fui a una universidad de elite
51. Me gradué en la universidad
52. Mis padres pagaron todo o parte de los costos de mi educación universitaria
53. Tenía un auto en el colegio secundario o en la universidad
54. Nunca tuve un compañero de cuarto o de vivienda
55. Tengo televisión por cable
56. He viajado internacionalmente
57. Viajo internacionalmente al menos una vez al año
58. Estudié en el exterior
59. Nunca me salteé una comida para ahorrar dinero
60. No tengo conocimiento de instituciones que ofrecen becas para estudiar ya que no las he necesitado
61. Paso mis vacaciones afuera de mi ciudad o país
62. Tengo millas de pasajero frecuente
63. Mis padres son heterosexuales
64. Mis padres aún están vivos
65. Mis padres siguen casados
66. No tengo ninguna discapacidad física
67. No tengo ninguna discapacidad social
68. No tengo ninguna dificultad de aprendizaje
69. Nunca tuve un desorden alimentario
70. Nunca estuve deprimida/o
71. Nunca consideré suicidarme
72. Nunca intenté suicidarme
73. Nunca tomé medicación psiquiátrica
74. Puedo comprar medicación si lo necesito
75. Nunca me dijeron que estaba gorda/o o demasiado flaca/o
76. Nunca me sentí gorda/o o demasiado flaca/o
77. Nunca me sentí avergonzada/o por mi cuerpo
78. Me considero físicamente atractiva/o
79. Puedo pagar una terapia
80. Nunca tuve una adicción
81. Nunca me sentí avergonzada/o por mis creencias religiosas
82. Nunca fui tratada/o violentamente debido a mis creencias religiosas
83. En mi ciudad hay un lugar al que puedo concurrir para rendir culto a mi religión
84. Nunca mentí sobre mi etnia en defensa propia
85. Nunca mentí sobre mi religión en defensa propia
86. En todos mis trabajos han sido complacientes respecto a mis prácticas religiosas
87. No me siento nerviosa/o en los sectores o filas de seguridad de los aeropuertos
88. Nunca me dijeron esto: “ud ha sido seleccionado aleatoriamente para un control de pasaporte más exahustivo”
89. Nunca me han llamado “terrorista”
90. Nadie ha intentado “rescatarme” de mis creencias religiosas
91. Nunca he sido víctima de cyberbullying por ninguna de mis características o aspectos de mi identidad
92. Nunca he sido víctima de acoso escolar cuando era pequeña/o
93. Nunca intenté distanciarme de algunos aspectos de mi identidad
94. Nunca tuve que tomar conciencia de ninguna de mis características o aspectos de mi identidad
95. Nunca cuestioné aspectos de mi identidad
96. Me siento privilegiado debido a los aspectos de la identidad con los que nací

Por si acaso te quedaste con curiosidad, acá te dejamos un video en donde podes ver cómo funciona la experiencia del privilege walk:

Imagen: AMSAFU

Referencias

• Black, L. L., & Stone, D. (2005). Expanding the Definition of Privilege: The Concept of Social Privilege. Journal of Multicultural Counseling and Development, 33, 4, 243.
• Diaz, R. M. (2014), Deconstructing privilege: Teaching and learning as allies in the classroom. New Horizons in Adult Education and Human Resource Development, 26: 74–76. doi:10.1002/nha3.20076
• McIntosh, P. (1988). White privilege and male privilege : A Personal Account of Coming to See Correspondences through Work in Women’s Studies. Working Paper 189, Center for Research on Women, Wellesley College, Wellesley, Mass., 1988. Retrieved from https://www. nymbp. org/reference/WhitePrivilege. pdf.
• McIntosh, P. (2010). White privilege and male privilege. The Teacher in American Society: A Critical Anthology, 121.

La búsqueda de una metodología y teoría rigurosa para la psicología que se fundamenta en bases científicas ha llevado a sus profesionales y sus aficionados a resistirse o descartar una serie de métodos de trabajo con argumentos coadyuvantes a la falta de especificidad relacionada a la ambigüedad conceptual y las problemáticas que de ello emergen. A pesar de que en un principio podría ser correcta la actitud de resistencia con fines, llamémosle, de saneamiento metodológico, también se presentan casos en los que el prejuicio juega su papel y se ve envuelto en camuflajes teóricos, y este asunto se agrava cuando métodos de trabajo son descartados a pesar de que han sido, y son, utilizados por la disciplina que se intenta defender. Este es el caso de la relación que existe entre la psicología y la práctica de hipnosis; hasta la fecha existen profesionales de la psicología que siguen creyendo que ésta sólo es utilizada por psicoanalistas y tradiciones de la psicología subjetiva, sin embargo, esa valoración es incorrecta.

La hipnosis es un método de intervención utilizado en el ámbito clínico por distintas escuelas psicológicas (y no psicológicas), su historia es de larga data y, contrario a lo que se llega a creer, es utilizada hasta nuestros días incluso en terapias de modificación de conducta que tienen raíz en la psicología experimental (Dowd, 1993). Existen investigaciones en torno a la hipnosis que parten desde la fisiología, el caso de los trabajos Pavlov en este rubro es muy conocido (De la Casa, Ruiz, Sánchez, 1999), y otros más que parten desde la psicología de corte conductual (Klemm, 1966).

Ahora bien, en torno a la hipnosis existen numerosos mitos, algunos de ellos llegan hasta lo absurdo y lo antiprofesional, por ejemplo, la irresponsabilidad de ejercer hipnosis en una persona durante un programa de televisión. Otra fuente que identifico se encuentra en la literatura, se han escrito muchas novelas de suspenso donde la hipnosis juega un papel rector (recuerdo una novela que leí en los agradables tiempos de ocio de mi adolescencia, Cuando sopla el viento, novela escrita por John Saul, donde hay constantes episodios hipnóticos) y, en general, hay un matiz casi exótico y sensual en torno a este método. Esto se debe, a mi parecer, al morbo que despierta el misterio y, desde mi opinión, casi toda la conducta humana es una serie de fenómenos misteriosos cuando no se parte de una óptica naturalista y materialista que sea regida por la objetividad.

El fenómeno de la hipnosis no se ha definido por completo, se desconocen los detalles de sus funciones, se desconocen los procesos fisiológicos que a ella subyacen, y hasta la actualidad no hay una respuesta concluyente a la pregunta del por qué algunas personas son más sensibles que otras a ser hipnotizadas. Desde la psicología que aboga por la rigurosidad científica se ha tratado como un fenómeno donde se reduce el campo perceptivo permitiendo que el individuo enfoque su atención a pocos estímulos relevantes (estímulos salientes), lo que abre un abanico de posibilidades para ejercer influencia sobre la conducta verbal y motora en el hipnotizado, sin embargo, como se puede apreciar, esta explicación es insuficiente.

El fenómeno de la hipnosis no se ha definido por completo, se desconocen los detalles de sus funciones, se desconocen los procesos fisiológicos que a ella subyacen

Ahora bien, tomando las consideraciones pertinentes, procederé a mencionar algunos mitos relativos a la hipnosis resumidos por Tomas Dowd y compilados en el clásico manual de psicología clínica de Vicente Caballo que se enfoca su atención a las técnicas de modificación de conducta (Dowd, 2003), dado que la hipnosis, a pesar de no ser de aplicación frecuente, forma parte de esas técnicas. Parafraseo:

1- La hipnosis implica una pérdida de conciencia y es una forma de sueño: Los individuos no pierden la consciencia y no se duerme cuando se está en trance. Si acaso se mejora la concentración y se focaliza de una manera poco usual.

2- La hipnosis implica una rendición de la voluntad y, por consiguiente, el sujeto se haya bajo el control del hipnotizador: Toda hipnosis es autohipnosis dado que los individuos colaboran para ser hipnotizados, si no hay colaboración deliberada no hay hipnosis.

3- Los individuos crédulos y tontos, así como las mujeres, se hipnotizan más fácilmente: No hay correlación alguna entre el sexo y la hipnotizabilidad; pero, si existe una correlación ligeramente positiva entre la inteligencia y la hipnotizabilidad.

4- La hipnosis puede utilizarse para que la gente haga o diga cosas que normalmente no haría: Aún estando hipnotizados los individuos participan activamente sobre su propia conducta, dado lo cual, no se les obliga a hacer nada y, en todo caso, el hipnotizador sólo puede instigar cierto tipo de conductas.

5- La hipnosis es peligrosa: Al igual que con cualquier otra técnica de modificación de conducta, la hipnosis tiene que ejercerse por profesionistas cualificados dado que puede generar consecuencias imprevistas.

Los individuos no pierden la consciencia y no se duerme cuando se está en trance

6- Los hipnotizadores deben ser enérgicos, carismáticos o misteriosos: Este es uno de los factores que más han sido explotados por la literatura de fantasía y por los charlatanes; la realidad es que el hipnotizador tiene que ser un profesional y como tal no imprimirse exóticas máscaras para ejercer su práctica. A su vez, las características del sujeto son más importantes que las del hipnotizador.

7- La hipnosis sólo ocurre cuando se utiliza formalmente: Aunque es más familiar un trance formal dado que se sigue una metodología relativamente constante para lograr el fin, la realidad es que hay sucesos diarios que son de naturaleza hipnótica y que ocurren a toda persona. La hipnosis se relaciona con la sugestión.

8- La hipnosis es terapia: Esto es mentira, la hipnosis, en el mejor de los casos, sólo es un método preparatorio que se usa por algunos terapeutas, pero en sentido estricto la terapia es todo lo que se hace en el contexto terapeútico. La hipnosis es una técnica, pero no es una terapia por sí misma. La hipnosis suele utilizarse para el control del dolor, cambios de hábitos y restructuración cognitiva.

9- La gente no puede recordar lo que ocurrió durante el trance hipnótico: No hay datos concluyentes al respecto dado que existen personas que después de haber sido hipnotizadas pueden recordar de forma precisa lo ocurrido; pero existen otras que llegan a sufrir de amnesia temporal.

Por último, cabe señalar que para público general este método suele encontrarse sobrevalorado y se suele creer que su efectividad en ámbitos terapéuticos es alta (una mentira más de la literatura no especializada y de los charlatanes). La realidad es que existen muchos métodos terapéuticos más efectivos que la hipnosis, más económicos en cuanto a su entrenamiento y con una mejor evaluación profesional respecto a sus resultados.

Referencias

Crasilneck, H. B. & Hall, J. A. (1985). Clinical hipnosis: principles and applications. California: Grune & Stratton.

De la Casa, L. G., Ruiz, G. y Sánchez, N. (1999). Las aportaciones de Pavlov en torno al sueño y la hipnosis, Revista de Historia de la Psicología, 20, 177-186.

Dowd, E. T. (1993). Hipnoterapia. En Caballo, E. V. (Comp.) Manual de técnicas de terapia y modificación de conducta (677-710). México: Siglo XXI

Klemm, W. R. (1966). A method to encourage extensive study of animal hypnotic behavior. Journal of the Experimental Analysis of Behavior, 10, 9-63

Tomar pastillas anticonceptivas no disminuye el deseo sexual, indica un estudio realizado por la investigadora especializada Kristen Mark, de la Universidad de Kentucky, y un equipo de colaboradores de la Universidad de Indiana.

De acuerdo con los hallazgos de la investigación, los anticonceptivos no influyen realmente en una reducción del deseo sexual, un efecto que muchas mujeres dicen experimentar al tomar la píldora (un método anticonceptivo hormonal de consumo oral).

«Queríamos entender el vínculo entre el deseo y la elección de un método anticonceptivo, especialmente en el contexto de las relaciones de largo plazo, ya que la mayoría de las investigaciones no se enfocan en parejas o personas en relaciones duradera pero muchos usuarios de anticonceptivos están en una relación monógama de largo plazo, así que es un grupo de estudio importante», explica Mark.

Los investigadores observaron el impacto de tres tipos diferentes de anticonceptivos en el deseo sexual: los orales hormonales, los hormonales y los no hormonales. Se midió el grado de deseo sexual de 900 personas en solitario y en relación con una pareja mediante un inventario de deseo sexual, y se encontró que las mujeres que utilizaban métodos anticonceptivos no hormonales reportaban un alto deseo sexual en relación consigo mismas y en solitario, mientras que las mujeres que empleaban métodos anticonceptivos orales reportaban un alto deseo sexual en relación con su pareja.

Mark explica los resultados del estudio refiriéndose a la necesidad que a veces experimentan las mujeres de hallar un argumento para los cambios en su deseo sexual a lo largo de la vida; ante esto, la idea de que las píldoras hormonales disminuyen el deseo prevalece. No obstante, dice Mark, los hallazgos son claros: «La píldora no erradica el deseo. Esta investigación ayuda a mitigar esos mitos y eventualmente deshacersede ellos».

Por otro lado, parece relevante tomar en consideración factores conextuales como la duración de la relación y la edad, y cómo estos elementos influyen en el deseo sexual de mujeres que utilizan métodos anticonceptivos. La Dr. Mark se encuentra actualmente estudiando estos factores para determinar qué relación guardan con un aumento o disminución del deseo en uno de los miembros de la pareja.

Fuente: Psypost

La piel de los labios es la más sensible del cuerpo. En ella se encuentra la mayor densidad de receptores de tacto por milímetro cuadrado de todo nuestro ser. Por su parte, la lengua es un músculo hipersensible que combina el gusto y el tacto.

La acción de besar requiere de la contracción de 34 músculos faciales e implica el intercambio de unos 80 millones de bacterias y la activación de las 10.000 papilas gustativas.

Un simple beso realmente es un acto muy movilizante: nos llena de energía al desencadenarse la liberación de adrenalina. Esto produce la dilatación de nuestras arteriolas y, al aumentar su diámetro, el cerebro recibe más sangre y, por consiguiente, un considerable incremento en el nivel de oxígeno. Además, las mejillas se enrojecen, la respiración se vuelve irregular, la frecuencia cardiaca aumenta y las pupilas se dilatan (lo cual podría ser una de las razones por la que tantos de nosotros cerramos los ojos durante un beso, ya que la dilatación pupilar produce un mayor ingreso de luz en nuestra retina).

Asimismo, se activa el sistema de recompensa del cerebro. Esto nos llena de placer y felicidad al ser bañados por el neurotransmisor dopamina. También aumentan los niveles de oxitocina, que generan esa hermosa sensación de apego y conexión con nuestro ser amado. Esta combinación acrecienta nuestra autoestima y nos ayuda a superar situaciones de tristeza y angustia.

El beso es una expresión de amor que tiene grandes beneficios para nuestro organismo y nuestras emociones. Por esta razón, sin importar cuántos años lleve una pareja, conocer todos los efectos positivos invitarán a besarse con frecuencia.

Artículo publicado previamente en Asociación Educar y cedido a Psyciencia para su re-publicación.

Bibliografía:

• Kort R, Caspers M, van de Graaf A, van Egmond W, Keijser B, Roeselers G. Shaping the oral microbiota through intimate kissing. Microbiome. 2014 Nov 17;2:41. doi: 10.1186/2049-2618-2-41. eCollection 2014.
• de Boer A, van Buel EM, Ter Horst GJ. Love is more than just a kiss: a neurobiological perspective on love and affection. Neuroscience. 2012 Jan 10;201:114-24. doi: 10.1016/j.neuroscience.2011.11.017. 
• Wlodarski R, Dunbar RI. Examining the possible functions of kissing in romantic relationships. Arch Sex Behav. 2013 Nov;42(8):1415-23. doi: 10.1007/s10508-013-0190-1.

Cuando comenzamos a hablar sobre maltrato infantil, seguramente en nuestras mentes nos aparecen historias conocidas de amigos, familiares y en algunos casos propias, de experiencias sobre el tema. Aparecen dudas sobre si alguna situación que vivimos pudo haber sido considerada o no maltrato infantil.

Una de las dificultades para hablar sobre maltrato infantil es el registro de datos, no sabemos realmente a cuantas personas alcanza la problemática en realidad, hay raíces culturales e históricas implicadas, opiniones diferentes sobre la propia definición de maltrato, naturalización de los hechos intrafamiliares en situaciones de violencia por castigos, etc.

La psiquiatra canadiense Nedine Burke Harris en su video “Cómo el trauma infantil afecta la salud durante toda la vida” nos invita a hacer una reflexión sobre el impacto del maltrato infantil a todos los individuos de la sociedad actual; cómo afecta de cerca a la mayoría de las personas que nos rodean, dando como resultado dos caras opuestas: la importancia de la prevención en el tema y la dificultad de reconocer la implicación que tiene, porque nos afecta a todos.

Actualmente, en una nota de la Organización Mundial de la Salud sobre la temática, los datos son alarmantes: de los adultos entrevistados, una cuarta parte manifestó haber sufrido maltrato físico en la infancia y en cuanto a abusos sexuales, una de cada cinco mujeres y uno de cada trece hombres declararon haberlo padecido en la infancia (OMS, 2016).

Sabemos que el cerebro humano se sigue desarrollando a lo largo de la vida desde la infancia hasta la adultez; es por esto que las situaciones de maltrato durante el desarrollo en la infancia pueden dejar consecuencias a nivel estructural y a nivel cognitivo. Los resultados de la exposición al estrés crónico, como consecuencia del maltrato, pueden ser cruciales para el desarrollo del cerebro humano.

Una de cada cinco mujeres y uno de cada trece hombres declararon haberlo padecido en la infancia

Para definir a qué llamamos maltrato infantil debemos realizar una categorización que incluya  la negligencia y el abandono, lesiones físicas y  maltrato psicológico (Mesa-Gresa,Moya-Albiol; 2011):

• Maltrato físico: acciones por parte de los padres o cuidadores que provoquen daño físico o enfermedad al niño sin ser accidentalmente.
• Abuso sexual: cualquier tipo de contacto sexual sin consentimiento. En el caso de contacto sexual con un menor, por parte de un adulto, se ve agravado por la  relación de poder y autoridad. El abuso sexual también puede darse entre dos menores de edad.
• Maltrato emocional o psicológico: hostilidad verbal crónica por medio de insultos, críticas o amenazas que atemoricen o humillen al menor.
• Negligencia: exponiendo como el extremo el abandono de un menor, es el maltrato por omisión que atente contra la salud, seguridad y bienestar del niño. Podemos a su vez pensar en una negligencia física en la que no se satisfagan las necesidades básicas del niño como la vestimenta, el hogar, la higiene y la seguridad; negligencia médica donde no se brindan tratamientos adecuados al menor en su salud física y mental; la negligencia emocional donde no se le brinde afecto ni  soporte; y la negligencia educacional donde no se brinde la oportunidad de una crianza adecuada, ni acceso a la escolaridad.

El maltrato en la infancia en gran cantidad de casos afecta el desarrollo típico del niño, además de las lesiones consecuentes de agresiones físicas, someter a un niño a estrés crónico provoca secuelas y consecuencias a nivel anatómico, estructural y funcional. Actualmente se asocia al maltrato infantil con alteraciones importantes en el sistema nervioso central, el sistema endocrino y el sistema inmune.

Dentro del desarrollo en el niño se ven afectados dos procesos indispensables para el buen funcionamiento del cerebro estos son: la plasticidad neuronal y la mielinización; provocando inhibición en el desarrollo satisfactorio de las funciones cognitivas, motoras y sensoriales impidiendo la integración de la información.

Someter a un niño a estrés crónico provoca secuelas y consecuencias a nivel anatómico, estructural y funcional

Dentro de los efectos que puede provocar el maltrato en los primeros años de la infancia se destaca una alta mortalidad y morbilidad, padecimiento de retraso mental o parálisis cerebral (sobre todo en casos de agresiones físicas), déficits cognitivos o del lenguaje, trastornos del aprendizaje, problemas emocionales o del comportamiento, desnutrición grave (altamente relacionada con el abandono), vulnerabilidad a padecer psicopatologías a largo y mediano plazo. Los trastornos de mayor prevalencia vinculados al maltrato infantil son: depresión, ansiedad, conducta antisocial y oposicionista, trastorno por déficit de atención/hiperactividad, trastorno de estrés post traumático, trastorno de personalidad, esquizofrenia, conductas suicidas y autolesivas (Mesa-Gresa,Moya-Albiol; 2011).

Esta alta comorbilidad con trastornos mentales y  a su vez la variación de dichos trastornos que se presentan, hacen pensar al maltrato infantil como uno de los factores de riesgos más relevantes de padecer una psicopatología; es por esto que debería de tratarse como un tema urgente en agenda de prevención y promoción, para brindar herramientas a los niños víctimas de estos maltratos y a los adultos que padecen a consecuencia de  los mismos.

Debemos tener en cuenta que no todos los menores que sufren maltrato en los primero años de vida, experimentan consecuencias graves; esto tiene que ver con el tipo de interacción entre los factores de riesgo ambientales y el tipo genético ligado a patología. En este punto es indispensable hablar de la resiliencia; la vulnerabilidad de los niños que padecen maltrato están regulados por esta. Por resiliencia entendemos la adaptación positiva y un desarrollo óptimo a pesar de haber sido expuesto crónicamente a situaciones traumáticas o estresantes durante la infancia; estas características resilientes pueden ser un rasgo de personalidad y actúa como un factor protector frente a hechos adversos.

El maltrato infantil es uno de los factores de riesgos más relevantes de padecer una psicopatología

Además de las características de personalidad que pueden servir como protección frente a la vulnerabilidad, también existen factores de riesgo del propio niño, de los padres o cuidadores, factores relacionales y factores sociales que apuntan a averiguar la causa del maltrato infantil a pesar de no estar presentes siempre en las situaciones de maltrato (OMS, 2016):

• Las características presentes en el niño que aumentan la posibilidad de ser maltratado son: ser menor de cuatro años o ser adolescente, no haber sido un embarazo deseado o no cumplir con expectativas y metas familiares, ser discapacitado, llorar mucho o tener rasgos físicos anormales. Siempre debemos tener en cuenta que el niño se encuentra en la posición de víctima, y que de ningún modo es responsable de los hechos.
• Los factores de riesgo que tienen que ver con los padres o cuidadores del niño son: tener dificultades para establecer un vínculo afectivo cuando el niño nace, no cuidar del niño, antecedentes propios de haber sufrido maltrato en la infancia, no tener conocimiento o tener falsas expectativas del desarrollo del infante, consumo de alcohol en exceso o de drogas, realizar actividades delictivas y tener dificultades económicas.
• Dentro de los factores relacionales vinculados al maltrato infantil encontramos: problemas fisicos o psicologicos de algún familiar,  divorcio o violencia intrafamiliar, falta de vínculos con la comunidad y pérdida del apoyo de la familia extensa del niño.
• Los factores sociales que se relacionan con el maltrato infantil son: las desigualdades sociales y el género, malas condiciones de vivienda, pobreza y desempleo, acceso al alcohol y a las drogas, políticas públicas insuficientes en prevención del maltrato infantil, pornografia, prostitucion y trabajo infantil; una mirada autoritaria de los padres que debilitan los derechos de los niños y habilitan culturalmente los castigos físicos y la rigidez relacionada con el rol de cada sexo; falta de políticas sociales, económicas, sanitarias y educativas para evitar el sufrimiento de los niños sobre todo en grupos de población vulnerable.

Aún existen muchas deficiencias en investigaciones en maltrato infantil, sigue siendo un tema “tabú”, aunque existen programas actuales de prevención y es importante actualizarnos en el tema y capacitar sobre el mismo, porque como ya vimos no es una temática lejana al mayor porcentaje de la población y los resultados de la promoción y prevención son un beneficio para todos.

El maltrato infantil es un fenómeno multicausal y universal; que hace daño a la víctima y también a la sociedad en general

Dentro de las estrategias que podemos utilizar para prevenir el maltrato infantil encontramos: formacion a padres sobre una crianza en positivo centrada en valores, campañas de información públicas sobre las lesiones producto de negligencia o desconocimiento (ejemplo: sacudir a un infante, un juego muy común, puede terminar en un trauma craneoencefálico), capacitaciones en escuelas sobre los derechos del niño y campañas de prevención de abuso sexual. Cuanto a más temprana edad se realicen las intervenciones los resultados serán más óptimos y rápidos, tanto para el niño como para la sociedad (OMS, 2016).

Habiendo planteado una definición de maltrato infantil, las consecuencias en la vida adulta, los factores de riesgo, los factores de protección y estrategias de promoción y prevención; es importante concluir que el maltrato infantil es un fenómeno multicausal  y universal; que hace daño a la víctima y también a la sociedad en general, dado que donde hoy vemos un niño víctima, en el futuro, podemos ver un adulto agresor repitiendo el patrón. Debemos divulgar, instruir y educar a la población en general sobre esta problemática, generar conciencia y redes que puedan llevar a cabo estrategias específicas; poner en agenda de manera primordial los derechos de los niños y hacernos cargo, ya que cada uno desde su lugar puede sumar a que no existan más formas de violencia.

Bibliografía

Mesa-Gresa, P., & Moya-Albiol, L. (2011). Neurobiología del maltrato infantil: el “ciclo de la violencia”. Revista de Neurología, 52(8), 489-503.

Organización Mundial de la Salud (2016) Nota descriptiva: “Maltrato infantil”

Santana, R., Sánchez, R., & Herrera, E. (1998). El maltrato infantil: un problema mundial. Salud pública de México, 40(1).

Creo que la mayoría de las personas podemos estar de acuerdo en que tener a cargo a un niño es de todo menos sencillo. Muchas veces nos vemos desarmados ante sus preguntas, requerimientos y problemas. También nos puede dar temor hacer o decir algo incorrectamente y lastimarlos. Definitivamente cada día es una aventura y no hay un libro que tenga todas las respuestas las situaciones que puedan darse, pero las estrategias parentales que conozcas y utilices puede ser claves.

Primero que nada empecemos por recordar que nadie es perfecto, todos cometemos errores. En segundo lugar, no asumamos que hay que tener talentos naturales para ser padres. Las habilidades que se requieren pueden ser aprendidas.

En su libro What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive (Qué hacen los papás excelentes: 75 estrategias simples para criar niños que prosperan), la psicóloga Erica Reischer, comparte estrategias parentales efectivas, basadas en investigaciones y en su experiencia clínica. Abajo encontrarás 5 estrategias parentales que aparecen en su libro:

Cambia tu comportamiento primero

Reischer escribe: “sos el instrumento de cambio en tu relación con tu hijo (o con cualquier otra persona). Así que si querés que tus hijos cambien, cambia vos primero. Pensá en el comportamiento específico que te gustaría que tu niño cambiara. Ahora pensá en tu propio rol, preguntate: ¿Cómo estoy contribuyendo a la situación/conducta/respuesta?”

Recorda que nadie es perfecto

Por ejemplo, digamos que querés que tu hijo deje de interrumpirte. Preguntate: ¿Paro lo que estoy haciendo y me enfoco en sus cuestiones cuando me interrumpe? Porque si lo haces, prácticamente estás recompensando la conducta, por eso lo siguen haciendo.

Una vez que hayas localizado tu parte en el comportamiento problema, la autora recomienda que te concentres en cambiar la forma cómo interactuas con tus niños en relación a esta cuestión.

Empatizá con tus niños

“Empatizar puede ser la herramienta más poderosa que tienen todos los padres y siempre está disponible”, escribe Reischer. Empatizar con el niño significa ponerle atención, hacerle sentir que es escuchado, visto y entendido. Además nos ayuda a crear un ambiente seguro para expresar emociones, ya que te das cuenta de sus emociones y las validas.

No significa que necesitas cambiar la situación. Es decir que, por ejemplo podés empatizar con tu hijo, quien se siente frustrado por tener que limpiar su cuarto; pero eso no significa que lo vayas a hacer por el.

La autora da un ejemplo específico de cómo hacer esto. Como dijimos antes, su hijo está molesto por tener que limpiar su cuarto antes de irse a la casa de su amigo Juan, usted puede decir algo así: Sé que estás molesto por tener que esperar para ir a la casa de Juan. Puedo ver por qué te sentirías frustrado (reconocemos sus sentimientos). A mi tampoco me gusta cuando tengo que esperar para hacer algo que me gusta (validamos sus sentimientos).

Tomá responsabilidad por tus errores

Como dijimos al principio de este artículo, nadie es perfecto y como padre probablemente cometas muchos errores. Así aprendemos y crecemos. De acuerdo con Reischer, es muy importante tomar responsabilidad por nuestros errores y pedir disculpas. No solamente estás mostrando respeto por tus niños, si no que también los estás moldeando, al darles ejemplo de integridad. Les estás enseñando qué hacer cuando cometan errores.

Empatizar crear un ambiente seguro para expresar emociones, ya que las reconoces y validas

Ayuda a tus niños con ensayos

La práctica es clave para el aprendizaje. Es por esto que la autora sugiere realizar ensayos para practicar conductas nuevas y reducir rabietas u otros comportamientos problemáticos. Por ejemplo, si tu hijo tira cosas cuando se enoja, practiquen qué hacer cuando está calmado. Pídale que pretenda estar enojado y no arroje cosas. Asegúrese de recompensarlo por intentar y también cuando lo ve intentarlo en una situación en que en verdad este enojado, aunque solo sea un intento parcial.

La simulación puede utilizarse con otras conductas también, como ponerse el uniforme de la escuela o guardar sus juguetes cuando termina de usarlos.

Que tus acciones sean coherentes con tus valores

Probablemente hayas escuchado esto miles de veces: los niños nos observan todo el tiempo y aprenden de lo que ven. Y lo entendés muy bien, pero a veces no te das cuenta el mensaje que están enviando. Cómo cuando entre gritos y chancletas voladoras les comunicás a tus hijos que la violencia no es forma de resolver problemas.

A veces sucede en formas todavía más sutiles. Reischer nos cuenta de una familia que estaba preocupada porque su hijo se comportaba como mal perdedor cuando su equipo no ganaba. Los padres estaban sorprendidos porque ellos mismos no le daban ese ejemplo, no se molestaban si el equipo perdía y siempre le decían que ganar no era importante. Pero al conversar más con la madre acerca de las actitudes familiares hacia los deportes, ella mencionó que su esposo era fan de los Yankees y que cada vez que perdían se enojaba mucho y a veces le gritaba a la TV.

Es muy importante tomar responsabilidad por nuestros errores y pedir disculpas

La autora recomienda hacer una lista de 5 o 10 valores que te gustaría enseñarles a los niños (por ejemplo, compasión, honestidad, responsabilidad). Luego, por cada valor, considerá qué decís y cómo modelas estos valores. Poné atención a las formas en que tu conducta no es coherente con el mensaje deseado.

Por ejemplo, ¿les hablamos a los niños sobre la importancia del hábito de la lectura, pero miramos televisión la mayor parte de la noche?

Esperamos que estas estrategias parentales les sirvan en la aventura diaria de ser padres. Recordemos que podemos aprender y ejercitar (los niños nos dan muchas oportunidades para esto) las habilidades parentales.

Fuente: PsychCentral

Que la navidad es siempre una época propicia para el consumismo desenfrenado es un fenómeno fácilmente observable incluso en la distancia, pero ¿nos hemos preguntado con suficiente énfasis y apertura a la comprensión por qué ocurre esto o, por el contrario, hemos simplemente sucumbido a la tradición de la compra compulsiva en épocas festivas?

Es probable que muy pocas personas se pregunten si los obsequios que compran a sus hijos, familiares y amigos son una expresión auténtica de afecto o si se trata de una manifestación tácita de malestares internos que buscan solucionarse, o del poderoso bombardeo publicitario de los medios.

Es de conocimiento común, incluso para quienes prefieren no celebrar estas fechas, que la navidad se concibe como un «tiempo para dar», lo inquietante es que esto se ha traducido directamente (y cada vez más) como «tiempo para comprar», en gran medida por el asalto publicitario que apunta a los descuentos y las promociones, pero también por la predominancia de un pensamiento materialista que concibe el dar obsequios como la única forma de demostrar amor.

La publicidad apunta al sentimiento de culpa de muchos padres que no dedican tiempo a sus hijos y que encuentran en la posibilidad de comprar obsequios la forma de compensar su ausencia

Para la psicóloga Verónica Mansonis, experta en Atención Temprana, los padres que se exceden al momento de dar regalos a sus hijos durante la navidad lo hacen a la sombra de esta creencia y bajo la necesidad de complacerles en todo. El problema es que este estilo de crianza puede hacer que los niños se frustren, que su creatividad e imaginación no se desarrolle lo suficiente o que adquieran desde una edad temprana un pensamiento igualmente materialista que les impida valorar lo que tienen, no esforzarse por alcanzar objetivos y experimentar una insatisfacción permanente.

Desde luego, el accionar de los padres no ocurre en solitario: la influencia de los medios de comunicación es determinante. La publicidad ha optado por apuntar al sentimiento de culpa de muchos padres que no dedican tiempo a sus hijos por el trabajo y que encuentran en la posibilidad de comprar obsequios la forma (siempre ineficaz) de compensar su ausencia física y la carencia afectiva.

Para Cathrine Jansson-Boyd, especialista en psicología del consumidor, es evidente que la publicidad que prolifera durante la época decembrina presenta una alta dosis de simbolismos y señales que buscan incitar a las personas a la compra.

La industria ha desarrollado comodines psicológicos ingeniosos para «debilitar» las defensas de los consumidores de manera que se sientan impulsados a adquirir productos con base en una sensación momentánea de ternura o confort. Un ejemplo de esto, señala Jansson-Boyd, son los anuncios televisivos que utilizan animales en lugar de personas: